تبليغاتX
دانلود رایگان و مطالب مفيد موزيك ويدئو
دانلود انواع فایل ها و مطالب جالب و ديدني
 كاريكاتور رهبران جهان
Vladimir Putin




George W. Bush



George Bush and Osama Bin Laden


Colin Powell




Tony Blair



Gordon Brown


Bill Clinton




Angela Merkel



Romano Prodi



Nicolas Sarkozy



Hugo Chavez y Fidel Castro



Boris Yeltsin



Jacques Chirac

|+| نوشته شده توسط ifenton در شنبه هفتم اردیبهشت 1387  |
 من اشتباهي نيستم
|+| نوشته شده توسط ifenton در شنبه هفتم اردیبهشت 1387  |
  Gears of War Direct Link

Gears of War Direct Link

|+| نوشته شده توسط ifenton در شنبه هفتم اردیبهشت 1387  |
 cloneCD cloneDVD (simply clone ALL) CRACK!

cloneCD cloneDVD (simply clone ALL) CRACK!

|+| نوشته شده توسط ifenton در شنبه هفتم اردیبهشت 1387  |
 eXtreme Movie Manager 6.2.2.0 Deluxe Edition

eXtreme Movie Manager 6.2.2.0 Deluxe Edition



info:
Code:

eXtreme Movie Manager Deluxe - is probably the most advanced Movies/TV Series/Actors collection manager around. It can catalog movies stored in your Hard Disk and removable devices in seconds in any video formats such as DivX, XviD, VHS, DVD, VCD, SVHS, DVD-R, or LaserDiscwith all detailed information about codecs, resolutions etc. automatically. XMM import movie information and covers directly from online databases, take a look at supported websites.
download:
Code:

http://filehostfactory.com/download.php?id=EHbS4VN9QbD
|+| نوشته شده توسط ifenton در شنبه هفتم اردیبهشت 1387  |
 بعضي ها
بعضي‌ها شعرشان سپيد است، دلشان سياه،

بعضي‌ها شعرشان كهنه است، فكرشان نو،

بعضي‌ها شعرشان نو است، فكرشان كهنه،

بعضي‌ها يك عمر زندگي مي‌كنند براي رسيدن به زندگي،

بعضي‌ها زمين‌ها را از خدا مجاني مي‌گيرند و به بندگان خدا گران مي‌فروشند.

بعضي‌ها حمال كتابند،

بعضي‌ها بقال كتابند،

بعضي‌ها انبارداركتابند،

بعضي‌ها كلكسيونر كتابند

بعضي‌ها قيمتشان به لباسشان است، بعضي به كيفشان و بعضي به كارشان،

بعضي‌ها اصلا‏ قيمتي ندارند،

بعضي‌ها به درد آلبوم مي‌خورند،

بعضي‌ها را بايد قاب گرفت،

بعضي‌ها را بايد بايگاني كرد،

بعضي‌ها را بايد به آب انداخت،

بعضي‌ها هزار لايه دارند

بعضي‌ها ارزششان به حساب بانكي‌شان است،

بعضي‌ها همرنگ جماعت مي‌شوند ولي همفكر جماعت نه،

بعضي‌ها را هميشه در بانك‌ها مي‌بيني يا در بنگاه‌ها.

بعضي‌ها در حسرت پول هميشه مريضند،

بعضي‌ها براي حفظ پول هميشه بي‌خوابند،

بعضي‌ها براي ديدن پول هميشه مي‌خوابند،

بعضي‌ها براي پول همه كاره مي‌شوند.

بعضي‌ها نان نامشان را مي‌خورند،

بعضي‌ها نان جوانيشان را ميخورند،

بعضي‌ها نان موي سفيدشان را ميخورند،

بعضي‌ها نان پدرانشان را ميخورند،

بعضي‌ها نان خشك و خالي ميخورند،

بعضي‌ها اصلا نان نميخورند،

بعضي‌ها با گلها صحبت مي‌كنند،

بعضي‌ها با ستاره‌ها رابطه دارند.

بعضي ها صداي آب را ترجمه مي‌كنند.

بعضي ها صداي ملائك را مي‌شنوند.

بعضي ها صداي دل خود را هم نمي‌شنوند.

بعضي ها حتي زحمت فكركردن را به خود نمي‌دهند.

بعضي ها در تلاشند كه بي‌تفاوت باشند.

بعضي ها فكر مي‌كنند چون صدايشان از بقيه بلندتر است، حق با آنهاست.

بعضي ها فكر ميكنند وقتي بلندتر حرف بزنند، حق با آنهاست.

بعضي ها براي سيگار كشيدنشان همه جا را ملك خصوصي خود مي‌دانند.

بعضي ها فكر ميكنند پول مغز مي‌آورد و بي پولي بي مغزي.

بعضي ها براي رسيدن به زندگي راحت، عمري زجر مي‌كشند.

بعضي ها ابتذال را با روشنفكري اشتباه مي‌گيرند.

بعضي از شاعران براي ماندگار شدن چه زجرها كه نمي‌كشند.

بعضي ها يك درجه تند زندگي مي‌كنند، بعضي‌ها يك درجه كند.

هيچكس بي‌درجه نيست.

بعضي ها حتي در تابستان هم سرما مي‌خورند.

بعضي ها در تمام زندگي‌شان نقش بازي مي‌كنند.

بعضي از آدمها فاصلة پيوندشان مانند پل است، بعضي مانند طناب و بعضي مانند نخ.

بعضي ها دنيايشان به اندازه يك محله است، بعضي به اندازه يك شهر،

بعضي به اندازه كرة زمين و بعضي به وسعت كل هستي.

بعضي ها به پز ميگويند پرستيژ#:-S

بعضي ها خيلي جور هاي مختلف هستند . آيا شما هم از اين بعضي ها هستيد ؟؟؟
|+| نوشته شده توسط ifenton در شنبه هفتم اردیبهشت 1387  |
 يك كار بسيار شگفت انگيز
|+| نوشته شده توسط ifenton در شنبه هفتم اردیبهشت 1387  |
 احمدی نژاد در تیم فوتبال سال 1354
احمدی نژاد در تیم فوتبال سال 1354

احمدی نژاد در تیم فوتبال علم و صنعت سال 1354 ورزشگاه شهباز سابق




|+| نوشته شده توسط ifenton در شنبه هفتم اردیبهشت 1387  |
 عكس هاي جالب از حيوانات








|+| نوشته شده توسط ifenton در چهارشنبه چهارم اردیبهشت 1387  |
 كليپ شماره 3

مرده یک گربه را با تیر میزنه . گربه با سرعت خفنی پا به فرار میذاره

 

 

دانلود cat__Tir


پای بوکسر وسط بازی میشکنه 

 

 

دانلود box

 

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 كليپ شماره 2
فیلم بسیار زیبا و ارام

 

وبلاگ ما را به رفیقت معرفی کن

 

 

download clip

 


کلیپ بازی کمبت که خیلی قشنگه

 

 

 

download kombat

 


برخورد دو گاو با هم به صورتی عجیب!

 

 

Download

 

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 كليپ هاي شماره 1

دعوای چند تا دختر با هم. برو دانلود کن

 

 Dava dokhtarha download


دو تا دختره باهم دعوا می کنن

 

 

Dava-2khtarha__download


یه مرده صدای جوجه در میاره همه جوجه ها جمع می شن بعد صدای گربه در میاره جوجه ها فرار می کنن

ifenton.blogfa.com

 

 

download__jooje ha


کل کل چند تا سوسول خارجی با چند تا آدم لوتی  ایرونی

 

نظر یادت نره!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

download kal kal

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 AKON&EMIN3M

کلیپ تصویری AKON&EMIN3M که خیلی خیلی قشنگه اگه از من میشنوی برو دانلود کن

 

 

 

 DOWNLOAD--CLIP

 

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 كليپ هاي باحال و خفن

یه ۴۰۵ است که به صورت خیلی خفن اسپرت شده  من که می گم برو دانلود کن

 

 

DOWNLOAD__P 4O5


این کلیپ رو برو دانلود کن اگه از من میشنوی. (موزیک)

 

 

DOWNLOAD__CLIP

 


آهنگ ساقی را با کارتون تام و جری  ببین  بخند          برو شاد باش

نظر یادت نره

 

download__Saghi   Download 'Saghi.3gp'


فوتبال ایران با گزارش عادل فردوسی پور

 

 

download__football iran

 

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 گل عربي

تا به حال گل عربی اینجوری دیده بودی//// معلومه که نه////  پس همین الان برو دانلود کن////

 

 

download__goole arabi

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 چند كليپ باحال

دو نفر سوار موتورند بعد وقتی تک چرخ می زنند می افتن

 

 

DOWNLOAD__MOTOR  Download 'Motor 1.3gp'


این بچه وقتی به دنیا میاد سریع از پدر و مادرش عکس میگیره

 

download bach_aks   Download 'Bache-aks.3gp'


تویوتا سواری از مدل 2008

 

 

 

download___toyota


رقص عربی باحال

 

نظرهم بده

 

 

download__Raghs arabi

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 كلاه قرمزي

روی قسمتی از فیلم کلاه قرمزی آهنگ گذاشتند که خیلی باحال شده

 

 

    d0wnl0ad Kolah Ghermezi     Download 'KOLAH GERMEZI.3gp'

 

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 ناف

این مرده با ناف حرکات خنده دار در میاره 

 

 

 download - naf    Download 'Naf.3gp'

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 پس گردني
 مرده داشته آواز می خونده که رفیقش به صورت خیلی لاتی بازم تاکید می کنم به صورت خیلی لاتی یه پس گردنی میزنه

 

حجم:KB 245

 

 

 

DOWNLOAD__PAS GARDANI

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 دوبله رازبقا به لهجه ي مشهدی
دوبله رازبقا به لهجه ي مشهدی
حجم 2.5 مگ

دانلود
|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 دفترچه فارسي گوشي ها

 

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 تست روانشناسي
تست
روانشناسي

با خواندن اولین تست و انتخاب گزینه مناسب به سوالی که هر گزینه مشخص کرده بروید و به آن سوال جواب دهید.
مثلا اگر گزینه پ سوال ۱ را انتخاب کردید دیگر لزومی ندارد سوال ۲ و ۳ را پاسخ دهید فقط کافی است به سوال ۴ مراجعه کنید.

۱) بیش از همه دوست دارید به کجا سفر کنید:

الف) پکن: رجوع شود به سوال ۲
ب) توکیو : رجوع به سوال ۳
پ) پاریس : رجوع به سوال ۴

۲) آیا تا به حال با دیدن فیلم ترحم انگیزی به گریه افتاده اید؟!

الف) بله : رجوع به سوال ۴
ب) خیر : رجوع به سوال ۳

۳) اگر با نامزدتان قرار داشته باشید و او یک ساعت بعد هم سر قرار نیاید چه کار می کنید؟!

الف) نیم ساعت دیگر صبر می کنید : رجوع به سوال ۴
ب) فوری از محل قرار می روید : رجوع به سوال ۵
پ) آنقدر صبر می کنید تا بیاید : رجوع به سوال ۶

۴) آیا دوست دارید به تنهایی به سینما بروید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۵
ب) خیر : رجوع به سوال ۶

۵) اگر در ابتدای آشنایی با نامزدتان او بخواهد دست شما را بگیرد چه واکنشی نشان می دهید؟

الف) از این کار امتناع می کنم : رجوع به سوال ۶
ب) برای مدت کوتاهی دستش را می گیرم: رجوع به سوال ۷
پ) پیشنهادش را قبول می کنم و دستش را می گیرم: رجوع به سوال ۸

۶) آیا شما فرد شوخ طبعی هستید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۷
ب) خیر : رجوع به سوال ۸

۷) به نظرتان مدیر توانایی هستید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۹
ب) خیر : رجوع به سوال ۱۰

۸) اگر امکان داشت دوباره به دنیا بیایید دوست داشتید چه جنسیتی داشته باشید؟

الف) مرد : رجوع به سوال ۹
ب) زن : رجوع به سوال ۱۰
پ) اهمیتی ندارد : شخصیت نوع ۴

۹) آیا در آن واحد بیش از یک دوست صمیمی دارید؟

الف) بله : شخصیت نوع ۲
ب) خیر : شخصیت نوع ۱

۱۰) آیا به نظرخودتان فرد باهوشی هستید؟

الف) بله : شخصیت نوع ۲
ب) خیر : شخصیت نوع ۳

پاسخ تست:

شخصیت نوع یک؛
به شما تبریک می گوییم:شما برای همسرتان فرد بسیار جذابی هستید.حتی از منظر او شما زیبایی چشم گیری دارید. نه تنها ترکیب ظاهری زیبایی دارید.بلکه شخصیت شوخ طبع و لطیفی دارید.شما فرد فرهیخته ای هستید و می دانید که با همسرتان چگونه کنار بیایید و وقت تان را در اختیارش بگذارید.به این ترتیب است که شما فرد دلخواه او به شمار می روید.

شخصیت نوع دو؛
کاملا" خوب:شما به راحتی همسرتان را جذب می کنید اما خودتان را به این راحتی در دام عشق گرفتار نمی کنید.شوخ طبعی تان او را وادار میکند تا با شما کنار بیاید. او از بودن در کنار شما احساس شادمانی بسیاری دارد.

شخصیت نوع سه؛
بد نیست: شما نمی توانید به خوبی نامزدتان را به خود جذب کنید. اما خصوصیات جالب توجهی دارید که او بتواند با تکیه بر انها با شما کنار بیاید.سعی منید برای مشاهده امور مختلف دیدگاه یگانه ای داشته باشید.شما در چشم دوستانتان فردی کاملا صمیمی هستید.

شخصیت نوع چهار؛
مواظب باشید:شما نمی توانید نامزدتان را به خود جذب کنید چرا که دانش و ارزشهای غریزی انسانی والایی برخوردار نیستید.گاهی مواقع از خودتان بی تفاوتی هایی نشان می دهید به همین دلیل است که مورد پسند همسرتان نیستید
|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 مجموعه جوك شماره 4
[RTL]غضنفر دو دستش به كمر توی اتوبوس وايساده بود د ازش ميپرسن چرا دست به كمر وايسادي د يه نگاه ميكنه به دستاش و ميزن تو سرش و ميگه : واي پس هندونه هام كوش

**************

غضنفر داشته پرتقال پوست مي كرده، با خودش ميگه خدا كنه توش موز باشه

**************

غضنفر مي ره سر يخچال در يخچال رو باز مي كنه ژله تكون مي خوره و مي لرزه
غضنفر مي گه نترس نترس با تو كاري ندارم مي خوام پنير بردارم

**************

غضنفر شب خوابيدني يه ليوان خالي ميذاره بالاي سرش بهش ميگن چرا ليوان خالي گذاشتي ميگه آخه شايد تشنم نشد

**************

يه روز به غضنفر ميگن با هندوانه جمله بسازد ميگه: هند اونه که فيلماش گريه داره

**************

غضنفر داشت اظهار نظر مي‌كرد که اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره د يكي گفت : بوف كور كه مال صادق هدايته د غضنفر ميگه : ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته

**************

روزي در خانه ملا را زدند د ملا از بالا خانه پرسيد : کيست د کوبنده گفت : بياييد پايين در را باز کنيد د ملا پايين رفت و در را باز کرد ديد گدايی است که از او لقمه ناني مي خواهد د گفت : بيا بالا د چون به بالا رسيدند گفت خدا برکت بدهد عمو، چيزی نداريم د گدا پرخاش کرد که مرد حسابي تو که چيزی نداری چرا پايين بودم نگفتي ملا گفت : مرد نا حسابي تو که چيزی مي خواستی چرا از همان پايين نگفتی و مرا به سوی در کشيدی
**************
غضنفر ميفته تو گير آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينو پوستشو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم د غضنفر هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه : جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 مجموعه جوك شماره 5
ترکه ميره اردکشو بفروشه، يکي مياد ميگه: آقا خرت چنده؟ ترکه ميگه: اينکه خر نيست اردکه!! يارو ميگه: با تو نبودم، با اردکه بودم


**************

لره از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود


**************

لره میره دانشگاه به دو دلیل می فهمن لره: 1-سامسونتشو تو زنبیل میذاشته 2- وقتی استاد تخته رو پاک میکرده اونم دفترشو پاک می کرده

**************

روز غضنفر داشته کباب درست ميکرده يهو ميبينه يه گربه نزديکش مياد و حسابي دندون تيز کرده به گوشتها!! خلاصه يه فکر حسابي به ذهنش ميرسه و برای اينکه گربه رو دور کنه ميگه: بلاليه بلال شير بلاليه


**************

غضنفر چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. غضنفر ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، غضنفر يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده


**************
به غضنفر ميگن دخترت رو به كي شوهر دادي؟ ميگه غريبه نيست، دامادم هست


**************

از آنجايي که غضنفر و دوستش عاشق نيسان بودن ، تصميم ميگيرن که گواهينامه بگيرن و دست بکار هم ميشن! روز امتحان رانندگي افسر از دوست غضنفر ميپرسه: فکر کنين توي يه چهار راه هستين ،يه طرف آمبولانس يه طرف گروه امداد يه طرف آتش نشاني و يه طرف هم نيسان خودت، حالا بگو اول کدوم حرکت ميکنه؟ دوست غضنفر ميگه: اول نيسان بعد آمبولانس بعد آتش نشاني و آخر هم امداد! پليس ميگه تو رد شدي و بايد دوباره امتحان بدي! از غضنفر هم پليس همين سوالها رو ميپرسه! غضنفر ميگه: آمبولانس بعد آتش نشاني آخر هم امداد! پليس ميگه پس نيسان چي شد؟ غضنفر ميگه: نيسان که همون اول رفت

**************

افسر جلوي غضنفر رو كه از چراغ قرمز رّد شده بود ميگيره و مي‌گه: كارت د غضنفر مي‌گه: برو واسه خودت

**************

توضيح : وقتي پوکر بازی ميکنند ميگن کارتد طرف نخواد ميگه برو واسه خودت


**************
يه روز، يه پيره زنه مريض مي شه و مي برنش دکتر. دکتره بعد از معاينه، به بچه هاي پيره زنه مي گه: از مادرتون بپرسيد؟ کره دوست داره بخوره يا شوهر کنه؟ وقتي ازش مي پرسند؟ ميگه: مادر جون، خودتون مي دونيد که من دندون برای کره خوردن ندارم

**************

به غضنفر ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت مي‌كردم صدا قطع شد

**************

يه روز غضنفر با دوستاش دور هم جمع شده بودند و يه شماره ميگفتند و ميزدند زير خنده دد ديه بابايي که از اونجا رد ميشد، تعجّب ميکنه و ازشون ميپرسه: شما دارين چيکارميکنيدد غضنفر ميگه: ما از بس که جک هامون زياده به اين خاطر واسه هر کدوم يه شماره گذاشتيم د يهو يارو ميگه 153 ، همه ميزنن زير خندند و حالا نخند کي بخند د يارو ميگه خنده داربودد غضنفر ميگه آره د خيلي د آخه اينو تا به حال نشنيده بوديم

**************

عابر : پسر جان ، ميخواهي خواهر كوچولوتو از خيابان رد كني ، احتياط كن د پسر : عيبي نداره دو تا ديگه خونه داريم

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 مجموعه جوك شماره 3
[RTL]چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد!

**************

اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است!
**************
مرد خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفشي خريده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمديم!

**************

دو ديوانه با هم گفتگو مي‌كردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساوي‌تره!

**************

مشتري: آقا چرا ديگه مي‌خواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون گفتين گلوتون چرك كرده!

**************

احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد!

**************

پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نمي‌دانم چرا شب‌ها كه دلم نمي‌خواهد بخوابم به زور مرا مي‌فرستي بخوابم ولي صبح‌ها كه دلم نمي‌خواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار مي‌كني؟

**************

صاحبخانه: هر وقت مي‌گويم اجاره را بده، مي‌گويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق مي‌گيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم!

**************

ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!

**************

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آورم!

**************

در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من مي‌خوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار مي‌گيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

**************

» مرده عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته!

**************

» وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!

**************

» روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!

**************

» راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!

**************

» معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!

**************

» بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!

**************

» مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!

**************

» رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

**************

» شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي. يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسه‌اش ميگيره، تا مي‌ايسته عطسه كنه يه ماشين بهش مي‌زنه!

|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 دانلود راحت با راپيدشر
لیستی که در تصویر زیر وجود دارد نگاه کنید ، اینها همه سایتهایی هستند که از آنها نمی توان به صورت لینک مستقیم دانلود نمود. ولی از طریق نرمافزار Rapget 1.4 بالاخره تونستم بودن هیچ مشکلی از راپیدشر و مگا آپلود براحتی دانلود کنم.
ورژن های قبلی این نرمافزار مشکل داشت و بعد از دانلود ، فابل دانلود شده مشکل داشت. ,ولی این نرمافزاربدون هیچ مشکلی فایل مورد نظر رو تا آخر دانلود میکند
این نرمافزار را در 3 سرور با لینک مستقیم آپلود کردم تا شما هم از اون استفاده کنید







|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 افزايش سرعت كامپيوتر با استفاده از حافظه مجازي
 
حافظه مجازي چيست؟
يك توضيح ساده از حافظه مجازي اين است كه در پردازنده‌هاي intel 386 و بالاتر اين قابليت وجود دارد كه تا مقدار 4گيگابايت حافظه را آدرس دهي كرد، در حالت عادي اين مقدار از ظرفيت RAM بيشتر است.
بنابراين برنامه طوري طراحي شده كه سخت‌افزار قادر باشه از تمام اين مقدار حافظه استفاده كنه، در اينجا مفهوم حافظه مجازي شكل ميگيره، به اين صورت كه حافظه آدرس دهي ميشود و بعد آدرس‌ها در فايل‌هاي مجازي (Pages) ذخيره ميشن براي استفاده‌هاي بعدي.

Page Faults چيست؟

تنها اطلاعات و برنامه‌هايي كه در حال كاركردن هستند در RAM دخيره ميشن، بقيه برنامه‌ها در فايل‌هاي swap file (در ويندوز‌هاي 95/98/ME به عنوان Win386.swp نام‌گذاري ميشوند) يا page file (در ويندوز‌هاي NT شامل 2000 و XP به عنوان pagefile.sys نام‌گذاري ميشوند) ذخيره ميشوند، بنابراين وقتي سيستم ميخواهد به برنامه‌اي كه در RAM وجود ندارد دسترسي پيدا كند دچار وقفه‌اي ميشود كه Page Fault نام دارد.
بعضي اوقات ممكن است به خاطر وجود نداشتن برنامه يا دستور غلط برنامه براي دسترسي به فايل خطايي بروز كند و موجب نمايش "صفحه آبي" شود.

در مواقعي كه فشار برروي RAM زياد است ممكن است مقداري از فايل‌ها و اطلاعات كه مورد استفاده قرار نميگيرند وارد حافظه مجازي شوند كه اين ميتواند باعث شود كه RAM با قدرتي بيشتر از حد معمول عمل كند.

چه قسمت‌هايي در RAM بازگذاري ميشوند؟

اطلاعاتي كه در RAM بارگذاري ميشوند به دو دسته تقسيم ميشوند:

- The Non-Paged area قسمت‌هاي از سيستم كه بسيار مهم هستند و شامل كد‌هاي اصلي برنامه‌ها ميشوند هيچ‌وقت وارد حافظه مجازي نميشوند به اين قسمت در ويندوز XP عبارت "Non-Paged area" اختصاص داده شده.
گاهي اوقات برنامه‌هايي مثل Norton هم اطلاعات خود را در اين قسمت قرار ميدهند.

- The Page Pool كه براي ذخيره موارد زير استفاده ميشه:
» كد‌هاي برنامه‌ها
» صفحه‌هاي داده كه اطلاعات واقعي در آنها ثبت ميشه، و
» مقداري فضا براي ذخيره فايل‌هاي Cache

فايل‌هاي Page كجا هستند؟

فايل page در ويندوز XP فايلي است مخفي (Hidden) كه pagefile.sys نام دارد. اين فايل در هربار boot شدن دوباره ساخته ميشه و نيازي نيست كه در فايل‌هاي backup وجود داشته باشه.
براي ديدن اين فايل‌ها وارد Folder Option > View بشيد و تيك گزينه "Hide Protected mode System files" را برداريد يا گزينه "Show Hidden and System files" رو تيك بزنيد.

در سيستم‌هاي اوليه‌ي NT در هر درايو يك فايل page ساخته ميشد تا متناسب با برنامه مورد نظر به محل آن برنامه نزديكتر باشد، ولي در ويندوز XP فقط يك فايل وجود دارد.

كجا بايد مكان و اندازه اين فايل را تعيين كنيم؟
در مسير Control panel > System > Advance در قسمت Performance روي Setting كليك كنيد، در قسمت Advance مقدار اين حافظه در حال حاضر را نشان ميدهد.
حالا ميتوانيد روي Change كليك كنيد و با انتخاب درايو مورد نظر يكي از گزينه‌هاي"Custom" يا "System Managed" يا "No page file" را انتخاب كنيد.
با انتخاب گزينه Custom ميتوانيد مقدار دلخواهتون رو براي اين فايل تعيين كنيد.
قبل از رفتن به مرحله بعد روي Set كليك كنيد تا تنظيمات ذخيره شود.

آيا اين فايل بايد روي درايو C باشد؟

(منظور از درايو C درايوي است كه ويندوز روي آن نصب است) اگر فقط يك هارد داريد بهتر است كه مكان اين فايل درايو C باشد ولي اگر دو هارد يا بيشتر داريد بهتر است مكان اين فايل روي يكي از اين هارد‌ها باشد.

كار‌هاي بالا به شما كمك ميكنه كه سرعت سيستم خودتون رو افزايش بدين در صورتي كه واقعا به RAM شما فشار وارد ميشه و سرعت كامپيوترتون خيلي پايين اومده.
من خودم اين روش رو امتحان كردم و نتيجه خيلي خوبي هم گرفتم.
اين روش خيلي تاثير بيشتري از كار‌هايي مثل Defragment و Disk Cleanup و غيره ميتونه داشته باشه.
|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 دستشويي ابتداي اتوبان ساوه
No Comment, Bad joriam No Comment !!!!!!!!!!!!!





.
.
.
|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 لبخند مليح
bebin che lankhandeee malihiiiee :))=))=))=))=))
|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 Usher - Here I Stand [2008]

Usher - Here I Stand [2008]


Original Release Date: May 27, 2008

01. Dat Girl Feat Ludacris 03:51
02. She's Got The Part 03:10
03. I Swear I?m In Love 03:20
04. Oooohh Shawty 02:39
05. Heavy 02:47
06. Make It Rain 01:26
07. Ride 02:34
08. Sweet Lies (Special Girl) 02:14
09. Red Light Feat Ludacris 03:44
10. Whatever I Want Feat Mike Jones 03:36
11. Don't Take It Personal Feat Pharrell 03:21
12. Wifey Feat Pharrell 02:51
13. It Is What It Is 04:01
14. Doin The Most 03:52
15. Dot Com 04:40
16. Seduction 04:21
17. You'll Be In My Heart 03:38
18. My Boo Feat Nelly 03:36
19. Who Is She To You Feat Brandy 03:40
20. I Got What You Need Feat Ac 03:39
21. Rumor 03:46
22. Dreamin 04:43
23. What You Sayin Feat Rico Love 02:48
24. Makin It Hot 01:00
25. Feat Young Jeezy-In This Club 03:25
26. Feat Timbaland-Moving Mountains 04:45
27. Moving Mountains

http://rapidshare.com/files/10724172...008_.part1.rar
http://rapidshare.com/files/10724237...008_.part2.rar

password: _kevin_
|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 VA - Bravo Black Hits Vol. 18 - 2CD (2008)

VA - Bravo Black Hits Vol. 18 - 2CD (2008)



CD1
01. Timbaland feat. Nicole Scherzinger & Keri Hilson - Scream
02. Janet Jackson - Feedback
03. Kelly Rowland - Work
04. Soulja Boy (Tell 'EM) - Crank That Soulja Boy
05. Missy Elliot - Ching-A-Ling
06. Chamillionaire - Industry Groupie
07. Saad feat. Bushido - Regen
08. Azad - Ghettobass
09. Culcha Candela - Ey DJ
10. Nelly Furtado - Do It
11. Lupe Fiasco - Superstar
12. Akon - Sorry, Blame It On Me
13. P. Diddy feat. Mario Winans - Through The Pain (She Told Me)
14. Erykah Badu - Honey
15. Wu Tang Clan feat. Erykah Badu - The Heart Gently Weeps
16. Kevin Michael - If I Aint Got You
17. Eve - Tambourine
18. DAS BO - Ohne Bo
19. Public Enemy Vs. Benny Benassi - Bring The Noise
........

20. Fettes Brot - Bettina (Zieh Dir bitte etwas an)

CD2
01. Amy Winehouse - Valerie
02. Madcon - Beggin
03. Justin Timberlake - Until The End Of Time
04. Alicia Keys - No One
05. Ne-Yo - Can We Chill
06. Mary J. Blige - Just Fine
07. Fergie - Clumsy
08. Will.I.Am - I Got It From My Mama
09. Jennifer Lopez - Hold It Drop It
10. Britney Spears - Piece Of Me
11. Stefanie Heinzmann - My Man Is A Mean Man
12. Zascha Moktan - Like U Do
13. Rihanna feat. Ne-Yo - Hate That I Love You
14. Robyn - Handle Me
15. Shaggy feat. Akon - What's Love
16. Pitbull feat. Lil John - The Anthem
17. Culcha Candela - Chica
18. Die Fantastischen Vier - Ichisichisichisich
19. Massiv - Es tut mir Leid
20. Fler - Warum Bist Du So
21. K.I.Z. - Spasst

Формат / Качество : mp3 / VBR
Размер файла : 225 мб.
Время звучания : 159 мин.

Скачать "VA - Bravo Black Hits Vol. 18 - 2CD (2008)"

Letitbit
http://letitbit.net/download/76ca5f3...BBH18.rar.html

Filefactory
http://www.filefactory.com/file/c8b6d8
http://www.filefactory.com/file/f5ddcc
http://www.filefactory.com/file/94da2e

Depositfiles
http://depositfiles.com/files/4532892
http://depositfiles.com/files/4532934
http://depositfiles.com/files/4532945

Rapidshare
http://rapidshare.com/files/104844839/BBH18.part1.rar
http://rapidshare.com/files/104844875/BBH18.part2.rar
http://rapidshare.com/files/104844697/BBH18.part3.rar
|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
  Boney M - The Collection 3 CD Box- Set 2008

2008 Boney M - The Collection 3 CD Box- Set




Pop Music Series.
New Boney M compilation Sony-BMG release.

Artist: Boney M
Type: Compilation 3 CD Box Set
Year: 2008
Style: Disco / Pop
Country: Germay
Quality: HQ VBR Mp3 / 44,1Khz / Joint-Stereo
Size: 99,00 MB + 99,00 MB + 97,30 MB
Download Server: RapidShare.com



Tracklist:

CD1:

101. Ma Baker
102. Sunny
103. Rivers Of Babylon
104. Let It All Be Music
105. Love For Sale
106. Rasputin
107. Ribbons Of Blue
108. A Woman Can Change A Man
109. Bye Bye Bluebird
110. Bahama Mama
111. New York City
112. Brown Girl In The Ring
113. Take The Heat Off Me
114. No Woman No Cry

CD2:

201. Daddy Cool (Anniversary Recording 86)
202. Children Of Paradise
203. Malaika
204. Boonoonoonoos
205. Going Back West
206. I Feel Good
207. Gadda Da Vida
208. Consuela Biaz
209. Bang Bang Lulu
210. Living Like A Moviestar
211. We Kill The World (Dont Kill The World)
212. Dreadlock Holiday
213. Somewhere In The World (Single Version)
214. The Carnival Is Over (Goodbye True Lover)

CD3:

301. Happy Song
302. Gotta Go Home
303. Felicidad (Margherita)
304. I See A Boat On The River
305. My Friend Jack
306. Kalimba De Luna
307. Young Free And Single
308. My Cherie Amour

Download links:


http://rapidshare.com/files/10929068..._mtc.part1.rar

http://rapidshare.com/files/10930712..._mtc.part2.rar

http://rapidshare.com/files/10932230..._mtc.part3.rar
|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 عکسهای بچگی بعضی آدمهای معروف
عکسهای بچگی بعضی آدمهای معروف


|+| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه سوم اردیبهشت 1387  |
 مجموعه شماره 2جوك
[rtl]باباي تركه ميميره، مجلس ختمش رفيقاي تركه همه ميان بهش تسليت ميگن. تركه خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، ‌شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران مي‌كنم!
زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون مي‌گفته: احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه!
تركه خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه!
تو يكي از دهات اردبيل ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: ايلده تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن؟!
از تركه ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي؟! آبيش!
تركه ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون!
يك هواپيما داشته از تبريز ميرفته پاريس، وسطاي راه يهو صداي خلبان از بلندگوها مياد: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور چپ هواپيما از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم واردم، هواپيما رو سالم ميشونم. يك مدت ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور راست هواپيما هم از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم كلي تجربه دارم، تا فرودگاه بعدي هم راهي نيست، هواپيما رو سالم ميشونم. باز يك مدت هواپيما دور خودش ميچرخه، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! همين الان دم هواپيما كنده شد، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم هواپيما رو ميشونم. يك ده دقيقه مي‌گذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ... مسافران ريپيد افتر مي! اَشهداَن‌لااله‌الله!...
تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره،‌ كجش ميكنه!
تركه داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... ‌تركه ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟!
تركه يه تيكه يَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ تركه ميگه: ايلده ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي‌كنه؟ تركه ميگه: بخاريِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت!
تركه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي!
لره توي اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي مي‌كني؟! اينا همه خوابن!
تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي‌گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!
تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو ور ميداره. تركه ميگه: ببخشيد غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو ميكشه به تركه! چند روز بعد دختره تركه رو تو خيابون ميبينه،‌ ميگه: ‌بابا چرا ضايع بازي در مياري؟! وقتي بابام ور ميداره، ‌يه چيزِ بي‌ربط سر هم كن بگو. تركه هم ميگه ‌باشه. دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره.‌ تركه هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟! ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟!
يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرده!
به تركه ميگن چرا ترك شدي؟!‌ ميگه: ايلده جوون بوديم، ايمكانات كم بود، پيش اومد ديگه!‌ ميپرسن: پس چرا لر نشدي؟ ميگه: نه بابا، ديگه اونقدرها هم ايمكانات كم نبود!
تركه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله. تركه ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين!
مايكل جوردن شب كريسمس دعا ميكنه كه: خدايا چي ميشد من هم سفيد بودم، هم هميشه لاي پاي دخترا؟! صبح پا ميشه ميبينه شده نوار بهداشتي!
خرگوشه تو جنگل ميمونه رو ميبينه ميگه:‌ به به آقا ميمونه! چي كارا ميكني؟!‌ ميمونه ميگه: هيچي! اين ورو نگاه ميكنيم، اون ورو نگاه ميكنيم،‌ آقا شيره رو ميكنيم! اين حرف ميرسه به گوش شيره، ميگه: الان ميرم دهنش رو ميگام!‌ ميره پيش ميمونه ميگه: به به آقا ميمونه! چي كارا ميكني؟! ميمونه ميفهمه هوا پسه، ميگه:‌ هيچي قربان، ‌اينورو نگاه ميكنيم،‌ اونور رو نگاه ميكنيم،‌ كس ميگيم!
از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه:‌ اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!
تركه هر شب خواب مدونا رو ميديده،‌ ولي تا ميومده ترتيبش رو بده از خواب ميپريده! ميره دكتر ماجرا رو تعريف ميكنه، دكتره ميگه: مشكلي نيست، اين قرصها رو برات مينويسم، ازين به بعد ديگه ازين خوابا نميبيني. تركه ناراحت ميشه، ميگه: نه آقاي دكتر! بي زحمت يه دوايي به من بدين كه از خواب نپرم و بتونم كارم رو بكنم! دكتره هم يه دوايي براش مينويسه و يارو ميره. فرداش تركه شاكي برميگرده مطب دكتره، دكتره ميپرسه:‌ ديشب چي شد؟ بالاخره كارتو كردي؟! تركه شاكي ميگه: آقاي دكتر توام با اين دوا نوشتنت! ديشب آرنولد اومده بود به خوابم ميخواست ترتيبم رو بده، هر كاري كردم نتونستم بيدار شم!
جاهله داشته از خيابون رد ميشده، يهو پاش پيچ ميخوره ميفته رو يك زنه، همونجا دراز به دراز ولو ميشه. زنه هي تقلا ميكنه از زيرش بياد بيرون، زورش نميرسه، جيغ ميزنه: پاشو مرتيكه نكبت، هيكلت رو از رو من جمع كن! جاهله هم ميگه: نميشه آبجي، تا پليس نياد كروكي بكشه، من تكون نميخورم!
كابويه تو صحرا گير كرده بوده داشته از گرسنگي ميمرده،‌ با خودش ميگه من اينجا زنده برم بيرون خيليه،‌ كير ميخوام چي كار؟! چاقو رو در مياره كه كيرش رو ببره، يه دفعه يه صدايي از آسمون مياد: هي جو! من جاي تو بودم بيشتر فكر ميكردم! يارو پيش خودش ميگه: راست ميگه، بالاخره مردي گفتن، چيزي گفتن!دو سه روز ميگذره ديگه گرسنگي خيلي بهش فشار مياره، بازم ميخواد كيرش رو ببره كه بازهمون صدا مياد. دوباره منصرف ميشه.‌ چند روز ميگذره ديگه داشته ميمرده از گرسنگي،‌ مهلت نميده كه صداهه چيزي بگه، كيرش رو ميكنه و ميخوره! بعد صداهه مياد كه: كس خل! مگه نگفتم بيشتر فكر كن؟! حداقل ميگذاشتي شق ميكردي كه دو وعده بخوري!
ميدوني فرق كير خر با اتوبوس دو طبقه چيه؟!...نه؟! پس بپا اشتباه سوار نشي!
روز چند تا قزويني ميرن حموم عمومي. يه ساعت مي‌گذره بيرون نميان، دو ساعت مي‌گذره بيرون نميان، خلاصه بعد از 6-5 ساعت صاحب حموم شک مي‌کنه ميره تو حموم که ببينه چه خبره. مي‌بينه صابون قزوينيا افتاده کف حموم ولي هيچکي جرات نمي‌کنه ورش داره خودش رو بشوره!
يه پيرمرده سوار هواپيما ميشه و ميره رو صندليش مي‌شينه. يه دختره هم مياد مي‌شينه دو تا صندلي اون طرف تر. پيرمرده کلي خوشحال ميشه و داشته به خودش مي گفته آخ جون تا آخر سفر مشغوليم که يه دفه يه پسره مياد مي‌شينه بينشون. تو راه دختره هي خودش رو مي مالونده به پسره و پسره هم تحويلش نمي‌گرفته. دختره هم که مي‌بينه اين جوريه شاکي ميشه و جاش رو عوض مي‌کنه. پيرمرده به پسره ميگه بابا چقدر بي احساسي ما که جوون بوديم پشه هم که ويز ويز مي‌کرد رو هوا مي‌کرديمش. پسره ميگه جدي ميگي؟ پس منم ويز ويز ويز......!
يه وز يه دختر عربه ميره پيش باباش ازش مي‌پرسه بابا اين چيه؟ پدره ميگه اين دودوله. دختره ميگه ميشه باهاش بازي کنم؟ پدره ميگه آره ولي جاي دوري نري ها!
ه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز کنين. شنگول ميگه غلط کردي ما آيفون تصويري داريم
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 مجموعه شماره 1جوك
تا تركه رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!
تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!
يك شب تلوزبون فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن!
يك سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب مي‌كنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره: يك...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....ا لتي....يدي!
تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟!
تو اردبيل معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا!
تركه ادعاي ميغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ايلده ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم...ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميكنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
تركه بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه!
تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!
ملاهه ورم معده داشته، ميره دكتر، دكتره (كه از قضا ترك بوده) بهش ميگه: يك رژيم بهت ميگم بايد رعايت كني. ملاهه ميگه: چشم آقاي دكتر. دكتره ميگه: گوشت نخور، غذاي پر چربي نخور، مشروب نخور، ترياك نكش، بالاي منبر هم نرو! ملاهه ميگه: ديگه واسه چي بالاي منبر نرم؟! دكتره ميگه: اونجا گه زيادي ميخوري، براي معدت خوب نيست!
تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!
تركه ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!
تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!
تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!
تركه با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن!... البته از خنده!72- تركه سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!
ز تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!
تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!
دو تا بلوچه ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف بلوچستان. نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. ياسروك ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور انداخته! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه ياسروك ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوره كريموك! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم
رشتيه پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي رشتيه، گيلاس عرقشو برميداره و ميره بالا. رشتيه اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:‌ميگه: بابا بيخيال،‌شوخي كردم جون حاجي.اصلاً‌ الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! رشتيه در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌رئيسم هم بيرونم كرد! ‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه،‌يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، ‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم، ‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي...
تركه داشته براي رفيقش تعريف مي‌كرده كه: آره نميدوني اونقدر شرمنده شدم، اونقدر شرمنده شدم كه نگو! رفيقش ميگه: آخه چرا، چي شده؟ ميگه: پريروز اين خانوم صالحي، منشي ما، اومد تو دفترم، گفت مرخصي ميخواد، من اونقدر شرمنده شدم! رفيقش ميگه: بابا اين كه شرمندگي نداره. ميگه: نه خوب صبر كن، من بهش مرخصي دادم رفت، بعد اون يكي كارمندمون اومد، اونم مرخصي ميخواست، اونقدر شرمنده شدم! بعد يكي يكي همه كارمندامون اومدن مرخصي خواستن، منم به همشون مرخصي دادم، اونقدر شرمنده شدم! رفيقش ميگه: بابا مرخصي دادن كه شرمندگي نداره. ميگه: نه آخه، بعد از يك مدت اين منشيه زنگ زد، گفت امشب بياين خونه ما، من اونقدر شرمنده شدم! من شب رفتم خونشون، ديدم خانم منشي تنهاست، با عشوه بهم گفت: من ميرم تو اتاق، شما چشماتون رو ببندين من الان ميام، اونقدر شرمنده شدم! بعد از يك مدت در رو باز كرد، ديدم همه كارمندا و خانوم بچه‌ها جمعند، براي من تولد گرفتن، من اونقدر شرمنده شدم، اونــقــدر شــرمــنده شدم كه نگو! رفيقش ميگه: بابا اينكه شرمندگي نداره، بايد خوشحال ميشدي. تركه ميگه: آخه من لخت وايستاده بودم
سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون
تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!
زنِ تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!
تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!
تركه تو اتوبوس ميگوزه همه بهش ميخندن. اونم خوشحال ميشه، ميگه: اگه ميدونستم اينقدر حال ميكنين براتون ميريدم!
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 KEYGEN INCLUDED)Zipped WinRAR v3.71 Final --CORE REALEASE--

WinRAR v3.71 Final --CORE REALEASE-- (KEYGEN INCLUDED)Zipped



info:
Code:

WinRAR is a 32-bit Windows version of RAR Archiver, an archiver and archive manager. RAR files can usually compress content by 8 percent to 15 percent more than ZIP files can. WinRAR's main features include strong general and multimedia compression, the ability to process non-RAR archive formats, ZIP compression and decompression, support for long filenames, programmable self-extracting archives (SFX), repair of damaged archives, authenticity verification, embedded file comments, and encryption.
download:
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 email arrival notifier


info:
Code:

Be informed of the new email messages arriving from multiple email accounts. Use a system tray notification center to receive visual and audio notifications once you get the new email message coming from one of your accounts. The program supports the following email account types: POP3, Yahoo, Hotmail and Gmail. To get started you just need to enter information about all your e-mail accounts using a very simple wizard.
download:
Code:

1 - http://filehostfactory.com/download.php?id=nyMNwT6Bopo
2 - http://filehostfactory.com/download.php?id=9qEZcgMTycC

|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 برج آزادي
برج آزادي





















|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 microsoft office word 2007


info:
Code:

No Activation needed!
download:
Code:

1 - http://filehostfactory.com/download.php?id=m0yCFziq7aS
2 - http://filehostfactory.com/download.php?id=DVvT9AiNy7L
3 - http://filehostfactory.com/download.php?id=w3uIXK3M92N
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 office 2003 lite mode only 73 mb


info:
Code:

Microsoft Office Word 2003, the latest version of the best-selling word processor, takes customer experience and feedback to deliver innovations you can use to create impressive-looking documents and help you work better together.
download:
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 سعدي شيرازي
[RTL]ابومحمد مُصلِح بن عَبدُالله مشهور به سعدی شیرازی (حدود ۵۸۵ یا حدود ۶۰۶ – ۶۷۱ یا ۶۹۱ هجری قمری) شاعر و نویسندهٔ پارسی‌گوی ایرانی است. مقامش نزد اهل ادب تا بدانجاست که به وی لقب استاد سخن داده‌اند. آثار معروفش کتاب گلستان در نثر و بوستان در بحر متقارب و نیز غزلیات وی است
سعدی در شیراز متولد شد. پدرش در دستگاه دیوانی اتابک سعد بن زنگی، فرمانروای فارس شاغل بود.
سعدی هنوز طفل بود که پدرش در گذشت. در دوران کودکی با علاقه زیاد به مکتب می‌رفت و مقدمات علوم را می‌آموخت. هنگام نوجوانی به پژوهش و دین و دانش علاقه فراوانی نشان داد. اوضاع نابسامان ایران در پایان دوران سلطان محمدخوارزمشاه و بخصوص حمله سلطان غیاث الدین، برادر جلال الدین خوارزمشاه به شیراز (سال ۶۲۷) سعدی راکه هوایی جز کسب دانش در سر نداشت برآن داشت دیار خود را ترک نماید. سعدی در حدود ۶۲۰ یا ۶۲۳ قمری از شیراز به مدرسهٔ نظامیهٔ بغداد رفت و در آنجا از آموزه‌های امام محمد غزالی بیشترین تأثیر را پذیرفت (سعدی در گلستان غزالی را «امام مرشد» می‌نامد). غیر از نظامیه، سعدی در مجلس درس استادان دیگری از قبیل شهاب‌الدین سهروردی نیز حضور یافت و در عرفان از او تأثیر گرفت. معلم احتمالی دیگر وی در بغداد ابوالفرج بن جوزی (سال درگذشت ۶۳۶) بوده‌است که در هویت اصلی وی بین پژوهندگان (از جمله بین محمد قزوینی و محیط طباطبایی) اختلاف وجود دارد
پس از پایان تحصیل در بغداد، سعدی به سفرهای متنوعی پرداخت که به بسیاری از این سفرها در آثار خود اشاره کرده‌است. در این که سعدی از چه سرزمین‌هایی دیدن کرده میان پژوهندگان اختلاف نظر وجود دارد و به حکایات خود سعدی هم نمی‌توان چندان اعتماد کرد و به نظر می‌رسد که بعضی از این سفرها داستان‌پردازی باشد (موحد ۱۳۷۴، ص ۵۸)، زیرا بسیاری از آنها پایه نمادین و اخلاقی دارند نه واقعی. مسلم است که شاعر به عراق، شام و حجاز سفر کرده است[نیازمند منبع] و شاید از هندوستان، ترکستان، آسیای صغیر، غزنه، آذربایجان، فلسطین، چین، یمن و آفریقای شمالی هم دیدار کرده باشد. سعدی در حدود ۶۵۵ قمری به شیراز بازگشت و در خانقاه ابوعبدالله بن خفیف مجاور شد. حاکم فارس در این زمان اتابک ابوبکر بن سعد زنگی(۶۲۳-۶۵۸) بود که برای جلوگیری از هجوم مغولان به فارس به آنان خراج می‌داد و یک سال بعد به فتح بغداد به دست مغولان (در ۴ صفر ۶۵۶) به آنان کمک کرد. در دوران ابوبکربن سعدبن زنگی شیراز پناهگاه دانشمندانی شده بود که از دم تیغ تاتار جان سالم بدر برده بودند. در دوران وی سعدی مقامی ارجمند در دربار به دست آورده بود. در آن زمان ولیعهد مظفرالدین ابوبکر به نام سعد بن ابوبکر که تخلص سعدی هم از نام او است به سعدی ارادت بسیار داشت. سعدی به پاس مهربانی‌های شاه سرودن بوستان را در سال ۶۵۵ شروع نمود. و کتاب را در ده باب به نام اتابک ابوبکر بن سعدبن زنگی در قالب مثنوی سرود. هنوز یکسال از تدوین بوستان نگذشته بود که در بهار سال ۶۵۶ دومین اثرش گلستان را بنام ولیعهد سعدبن ابوبکر بن زنگی نگاشت و خود در دیباچه گلستان می‌گوید. هنوز از گلستان بستان یقینی موجود بود که کتاب گلستان تمام شد
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 خالق جيمز باند

ايان فلمينگ اولين كتاب جميز باند را در سال 1952 نوشت
ايان فلمينگ، اگر زنده بود، اين هفته صد سالگي اش را جشن مي گرفت؛ حتما در جزيره جامائيكا و در همان ويلاي ساحلي با صفايي كه داستان هاي جيمز باند را در آنجا نوشت.
در طول جنگ جهاني دوم، ايان فلمينگ، در نيروي دريايي بريتانيا افسر اطلاعات بود و محل مأموريتش منطقه درياي كارائيب. در جريان سفر هاي مكرر به جامائيكا كه از مستعمرات بريتانيا بود، فلمينگ شيفته اين جزيره شد و بعد از ترك نيروي دريايي باقي عمر را در آنجا گذراند و كتاب نوشت.
موزه ارتش بريتانيا، صدمين سالگرد تولد خالق معروفترين جاسوس سال هاي جنگ سرد را با برگزاري نمايشگاهي از زندگي ايان فلمينگ و قهرماني هاي جيمز باند گرامي داشته است.
ميزكار، ماشين تحرير و چوب سيگارمعروف فلمينگ، در كنار نسخه هاي اصلي داستانهاي جيمز باند، نمونه هاي واقعي در اين نمايشگاه است و در بخش تخيلي و سينمايي آن، اتومبيل آستون مارتين جادويي و فندك همه فن حريف وهلي كوپتر تاشو!! و ديگر اسباب و بساط جاسوسي جيمز باند تماشايي است. و براي زنان بازديد كننده كه با اينگونه اسباب بازي هاي آقايان ميانه اي ندارند، لباس هاي زيباي تني چند از ستارگان اغوا گر فيلم هاي اين جاسوس هميشه موفق را هم از انبار استوديو هاي فيلم سازي به امانت گرفته اند.
جيمز باند، كه داستان هايش به آخر رسيده، ولي فيلم هايش تمامي ندارد، نام واقعي يك پرنده شناس بود كه كتابي از او درباره انواع پرنده هاي وحشي جامائيكا بدست ايان فلمينگ افتاد، و به قول خودش " اسمي آنقدر مختصر و جذاب بود كه آنرا براي قهرمان داستان هايم دزديدم"
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 عكس هايي از ايران
DAMAVNDDDDDDDDDDD









savalannnnnnnnnnn









bandar anzali




daryaye khazar :X



ARGE BAM




|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 !!!!بنیامین قبل و بعد از آرایش
!!!!بنیامین قبل و بعد از آرایش





IPقابل توجه دخملای




|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 سلامت غذايي

سلامت غذایی

FOOD SAFETY

گذشت آن دوره ای که مردم برای رشد کردن غذا میخوردند. امروز از جهت تامین معاش روزانه ی خود به سوپرمارکت ها وابسته ایم. بسیاری از غذاها به صورت انبوه تولید میشوند و ممکن است حاوی میزانی از مواد شیمیایی معطر کننده یا نگهدارنده باشند. نگهداری و حمل بهداشتی و توام با احتیاط غذاها به جهت تضمین سلامت غذا راه درازی پیموده است موضوعات دیگر در عین حال که نظیر اصطلاح ژنتیکی نیز مایه نگرانی مصرف کننده هاست.

ّFOOD ADDITIVES
مواردی برای کمک به نگهداری غذا، جلوگیری از رشد باکتری ها و کپک ها بهمبود ساختار رنگ، مزه یا محتوی غذایی غذا و یا به عنوان کمک به فرآیند ساخت (مثل عوامل در آوردن و یا امولسیون ها) به غذا افزوده میشوند. جهت تضمین کیفیت، سلامت، بازده و ضرورت ماده ی افزودنی به اثبات رسیده باشد و تنها و بعد از رسیدن به معیارها استفاده از آن مجاز خواهد بود با آن که افزودنی های غذایی میتوانند سلامت و تنوع غذایی را برای مصرف کننده بهبود بخشند اما ممکن است واکنش های جسمی سوئی را نیز به دنبال داشته باشند.

سدیم پایین : حاوی کمتر از 140 میلیگرم نمک در سرو غذا
میزان : مقادیر غرایی حسب شده برای هر سرو
چربی: چربی شکسته شده برای نشان دادن میزان چربی که غیر اشباع است.
کربوهیدارت ها: جمع کل کربوهیدارت نشان داده شده است.
پروتئین : محتوای پروتئین باید نشان داده شود حتی اگر مقدار در آن بسیار پایین یا هیچ باشد.
آهن: باید نشان داده شود حتی اگر پایین یا وجود نداشته باشد.
انواع غله سریال: این مواد را بایستی از نظر کمیت یا بیشترین درصد تشکیل دهنده چک و فهرست نمود.
افرادی که به غذایی نیر مغز دانه ها یا گندم حساسیت دارند باید این فهرست غلات را چک نمایند.
انواع غله سریال: جو دو سر سبوس دار، گنندم سبوس دار، بارلی سبوسدار، برنج سبوس دار، ذرت غلات کامل، شکر، نشاسته، عسل، شربت شکر قهوه ای، زیتون زمینی، نمک، کلسیم، کربناته، تری سدیم فسفات، آنتی اکسیدانت فلاووینگ و توکد فرول.
تقویت شده با ویتامین: در خلال فرآیند ویتامین های عالی اضافه میشود.
کالریها: عدد کالری ها یا کیلوژول، در سرو غذا.
سدیم: مقادیر سدیم در معدل سرو
شکر: محصولات ممکن است حاوی انواع متقاوتی در قند باشد.
ویتامین ها: میلی گرم یا میکرو گرم ویتامین در سرو غذا.
پیشنهادات: سرو وابسته به مقادیر غذایی روزانه پیشنهادی است.

برچسب غذایی:
قوانینین وجود دارد که بر اطلاعات موجود در برچسب های غذایی را قاعده مند میکند. مقادیر باید با اندازه ی سرو ارتباط داشته باشند و اصطلاحاتی مانند «کم چرب» و «سبک» را نباید استفاده کرد و چون باعث سوأتفاهم مصرف کننده میشوند و برچسب بعضی غذاهای فرآیندی مانند نان تصفیه شده باید افزودنی های غذایی مربوطه نیز فهرست نمود. برچسب این محصول یک سریال صبحانه نشان میدهد که آن را با انواع ویتامین ها تقویت کرده اند. احتمالا مواد غذایی را که در جریان تولید از بین رفته اند جایگزین نمایند.
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 بدون شرح



.
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 هنرپيشه هاي معروف پشت صحنه فيلم برداري

ابوالفضل پورعرب
مي‌گويند معمولا ديرتر از موعد مقرر سر صحنه حاضر مي‌شود. اما به نظر من يكي از منظم‌ترين و آن‌تايم‌ترين بازيگران سينما و تلويزيون است. همين چند وقت پيش كه در يك سريال با او همكاري داشتم شاهد بودم كه سر ساعت مي‌آمد و سر ساعت هم مي‌رفت. حتي روزهايي كه احساس مي‌كرد ممكن است به خاطر ترافيك دير به لوكيشن برسد، زودتر از ديگران سر صحنه حاضر مي‌شد. يكي از عادت‌‌هاي پسنديده او اين است كه به محض ورود به لوكيشن اولين نفري است كه با ديگران سلام و احوالپرسي مي‌كند و جالب اينكه حتي اگر سي نفر هم در آنجا حضور داشته باشند با تك‌تك آنها دست مي‌دهد. معمولا با عوامل فني ميانه‌اش گرم‌تر از ديگران است چون اعتقادش بر اين است كه آنها نسبت به ديگران زحمت بيشتري مي‌كشند و هدفش فقط رفع خستگي آنهاست. با مردم كوچه و بازار آنچنان گرم و صميمي برخورد مي‌كند كه در كمتر از چند ثانيه به او علاقه‌‌مند مي‌شوند. از برخورد احتمالي نامناسب ساير عوامل با مردم به شدت ناراحت شده و اين مساله را به آنها گوشزد مي‌كند. پيشنهادهاي اصلاحي‌اش را در ارتباط با نقش و فيلمنامه خيلي محترمانه با دليل و برهان با كارگردان در ميان مي‌گذارد و اگر كارگردان پيشنهادش را رد كند بدون چون و چرا مي‌پذيرد. يك جمله معروف دارد و آن اينكه «حرف اول و آخر را كارگردان مي‌زند، چه درست باشد و چه غلط.»

اكبر عبدي
يكي از شوخ و شنگ‌ترين بازيگران سينماي ايران است. فقط كافي است از او بخواهيد يك جمله در توصيف شخصيتي كه قرار است بازي كند برايتان بگويد. با شنيدن پاسخي كه مي‌دهد همه اطرافيان حتي آنهايي كه احيانا عصبي و بدعنق هستند از خنده روده‌بر مي‌شوند. با عالم و آدم شوخي مي‌كند و معمولا لهجه شيرين آذري‌اش به كمكش مي‌آيد تا دلنشين‌تر و شيرين‌تر جملات را ادا كند. البته ناگفته نماند كه گاهي هم عصباني مي‌شود. اما حتي زماني كه عصبي و ناراحت است هم با جملاتي كه مي‌گويد همه را به قهقهه مي‌اندازد. به برخورد متقابل به شدت اعتقاد دارد. اگر احساس كند كارگردان فيلمي كه در آن بازي مي‌كند به هر بهانه‌اي با تاخير سر فيلمبرداري حاضر مي‌شود و اين تاخير مكررا اتفاق مي‌افتد، خودش نيز به نشانه اعتراض از فرداي آن روز با چند ساعت تاخير سر صحنه حاضر مي‌شود. براي مردم احترام خاصي قائل است و خودش را متعلق به آنها مي‌داند.

عليرضا خمسه
برخلاف نقش‌هايش كه معمولا پرتحرك و با شوخي و خنده همراه است، سر صحنه فيلمبرداري معمولا جدي، باوقار و صد البته مانند نقش‌‌هايش دوست‌داشتني است. البته جدي نه به معناي بداخلاق و بدعنق، بلكه يك جورهايي مودب است و سعي مي‌كند كمتر شوخي كند. ضمن اينكه بسيار خوش‌صحبت است و معمولا اطرافيانش از هم‌صحبتي با او به خاطر دانش بالا و اطلاعات عمومي بي‌نظيرش لذت مي‌برند. حتي زمان‌هايي كه احتمالا شوخي هم مي‌كند، حرف‌‌ها و شوخي‌هايش مودبانه و بدون متلك و كنايه است. با مردم هم بسيار مودبانه حرف مي‌زند و با سرعت با آنها ارتباط برقرار مي‌كند. در ضمن از روانشناسي بسيار بالايي هم برخوردار است. يكي از علايق مهمش ورزش صبحگاهي است.

محمدرضا گلزار
اصولا بازيگري است كه به آهستگي با عوامل پشت صحنه ارتباط برقرار مي‌كند و رابطه‌اش با آنها در طول فيلمبرداري شكل مي‌گيرد كه هميشه مودبانه بوده و با احترام همراه است. كلمه معروف و محبوبش «عزيزم» است و آن را براي آنهايي به كار مي‌برد كه رابطه دوستي نزديكتري با او دارند. از جنجال‌هايي كه در ساليان اخير مطبوعات زرد برايش به پا كرده‌اند به شدت ناراحت و دلخور است، اما ترجيح مي‌دهد جواب آنها را با بي‌توجهي و سكوتش بدهد. چند سالي است كه يكي از سحرخيزترين بازيگران سينما لقب گرفته است و خوش‌‌قولي‌اش حرف ندارد. به گفته خودش كه آن را در جاهاي مختلف بيان كرده عاشق مردم است و آنها را متقابلا دوست دارد. صحت و سقم اين حرف او را مي‌توانيد در اكران‌هاي خصوصي فيلم‌هايش و همچنين در پشت صحنه فيلم‌هايي كه لوكيشن آن در اماكن عمومي است مشاهده كنيد. آنچنان برخورد دوستانه‌اي با مردم دارد كه باورش براي بعضي‌ها سخت است. امضا دادن به دوستدارانش براي او لذت‌بخش است، اما از عكس انداختن با آنها معمولا طفره مي‌رود. شايد يكي از دلايل آن تكثير متعدد عكس‌هايي است كه از او و ديگران با فتوشاپ كار شده و در اينترنت قرار گرفته است. گوشي موبايلش يا اكثرا خاموش است يا در دسترس نيست و تنها راه ارتباط تلفني با او اينگونه است كه... بگذريم، چون ممكن است برايش دردسرساز شود.

امين حيايي
بازيگر پرتحرك و پرانرژي سال‌هاي اخير سينماي ايران در پشت صحنه فيلم‌هايش نيز يك لحظه آرام و قرار ندارد. او به راحتي و در يك چشم برهم زدن با ديگران ارتباط برقرار مي‌كند. مردم را عاشقانه دوست دارد و پيشرفت در كارهايش را مديون حمايت‌هاي آنها مي‌‌داند. در مواقعي كه در كوچه و خيابان‌ها در حال فيلمبرداري هستند، دائما در حال خوش‌وبش و احوالپرسي و گفت‌وگو با افرادي است كه براي تماشاي هنرنمايي‌هاي او و گروه فيلمبرداري به آن مكان آمده‌اند. با هر گروهي كه در فيلم‌هاي مختلف مشغول به كار مي‌شود آنچنان ارتباط صميمانه‌اي برقرار مي‌كند كه معمولا تك‌تك افراد گروه شيفته اخلاقش مي‌شوند. يكي از منظم‌ترين و منضبط‌ترين بازيگران حال حاضر سينماي ايران است و بنا به روايات مختلف تا الان حتي نيم ساعت هم براي حضور سر صحنه فيلمبرداري به هر دليلي تاخير نداشته است. يكي از افتخاراتش اين است كه از معدود بازيگراني است كه در دهه اخير اكثر قريب به اتفاق فيلم‌هايش در گيشه فروخته است و در پرونده كاري‌اش بالاي پانزده فيلم پرفروش را به ثبت رسانده است.

پولاد كيميايي
چهره‌اش نشان مي‌دهد كه جوان خشك و بدعنقي است. اما واقعا اينگونه نيست. پولاد از آن دسته بازيگراني است كه وقتي از نزديك با او برخورد مي‌كنيد متوجه خواهيد شد چقدر نازنين، خوش‌برخورد و مهربان است و همچنين احساس مي‌كنيد كه دوستي با او يك غنيمت است. اطلاعات عمومي و مخصوصا سينمايي‌اش محشر و مثال‌زدني است و فيلم‌هاي روز دنيا و متعاقبا فيلمسازان مطرح را كاملا مي‌شناسد. شايد دليل اصلي اين دانش او به تسلطش بر زبان‌هاي انگليسي و آلماني برمي‌گردد. برخوردش با عوامل پشت صحنه فيلم‌ها و خصوصا بازيگران مقابلش آنچنان دوستانه است كه فكر مي‌كنيد ساليان سال است با هم در يك خانواده زندگي كرده‌اند. البته ناگفته نماند كه معمولا ارتباط و صميميتش با جوانترها بيشتر است. دوست دارد بازي در فيلم‌هاي ساير كارگردان‌ها را نيز تجربه كند و شايد اين مساله يكي از مهمترين دلايل حضورش در فيلم صحنه جرم، ورود ممنوع ساخته ابراهيم شيباني و همچنين سريال سفر به تاريكي ساخته فريدون جيراني باشد. يك انديشه بزرگ در سر دارد و آن اينكه در تلاش است تا با اندوخته‌هايش كه بخشي از آن را از بازي در فيلم‌ها كسب كرده است و بخش بيشتري از آن را از پدرش آموخته فيلمسازي را تجربه كند و در صورت موفقيت آن را ادامه دهد. افتخار مي‌كند كه فرزند مسعود كيميايي است.

انديشه فولادوند
وقتي با او هم‌كلام مي‌شويد احساس مي‌كنيد كه با يك شاعره نه‌چندان جوان و باتجربه چندين و چند ساله روبه‌رو شده‌ايد. ديالوگ‌هايش سرشار از اطلاعات عمومي است كه با سن و سال او جور درنمي‌آيد. مودبانه‌ترين جملات را براي گفت‌وگو با ديگران برمي‌گزيند و معمولا حرف‌هايش سرشار از دوستي و محبت است. تمام فيلم‌هايي را كه در آنها بازي كرده است، فيلم‌هاي خوبي مي‌‌داند. اما از بازي خود در هيچ فيلمي راضي نيست و متقاعد كردن او در اين مورد به‌خصوص كار بسيار دشواري است. معمولا افراد گروهي را كه با آنها كار مي‌كند از اعضاي خانواده خود مي‌داند و افرادي را كه صميميت بيشتري با آنها برقرار مي‌كند با عناوين دايي، خاله و... كه فقط مخصوص خودش است صدا مي‌زند. يكي از دلايل كم‌كاري‌اش در سينما شايد به اين برمي‌گردد كه تلفن همراهش اكثرا در دسترس نيست يا خاموش است و خيلي سخت مي‌شود او را يافت. هنوز در بين مردم آنچنان شناخته شده نيست، اما همان تعداد كساني كه او را از نزديك مي‌شناسند با هوش و ذكاوتش و همچنين ادبيات خاص او و برخوردهاي محبت‌آميزش آشنايي كامل دارند. او عاشق سفر است و شايد الان هم در سفر باشد.

دانيال حكيمي
با مطبوعات ميانه خوبي ندارد و آن هم به اين دليل كه سال 77 يكي از ماهنامه‌هاي تخصصي سينما كه اكنون چند سالي است منتشر نمي‌شود، در ويژه‌نامه بازيگري‌اش به اشتباه تلفن منزل او را به جاي تاريخ تولدش چاپ كرد و اين اشتباه فاحش باعث شد تا مشكلات باورنكردني و عجيب و غريبي در زندگي خصوصي‌اش براي او رقم بخورد و اين خود دليل قانع‌كننده‌اي است. چرا كه قطعا اثرات وحشت از آن اتفاق هنوز در ذهن او باقي مانده است. حكيمي البته رفتارش با اهالي مطبوعات بسيار معقول و دوستانه است و خيلي محترمانه تقاضاي آنها را براي انجام گفت‌وگو رد مي‌كند. او معمولا با افراد شاغل در گروه‌هاي فيلمسازي نيز ارتباط تنگاتنگ و دوستانه‌اي برقرار مي‌كند و تقريبا با اكثر افراد حتي پس از پايان كار هم در ارتباط است. مردم هم در بيرون از محيط سينما او را دوست دارند و او نيز سعي مي‌كند در حد معقول ارتباط دوستانه و صميمانه‌اي هنگام روبه‌رو شدن با آنها برقرار كند. او نيز يكي از افرادي است كه وقت‌شناسي برايش از اهميت خاصي برخوردار است. به‌طوري كه اگر احساس كند شايد ديرتر از زمان مقرر سر قرار كاري‌اش حاضر مي‌شود نگران شده و با تماس تلفني قبل از حضورش از طرف يا طرف‌‌هاي مقابل عذرخواهي مي‌كند. كه البته اين نگراني او اكثرا بيهوده بوده است و برخلاف اينكه احساس مي‌كرده حضورش با تاخير همراه خواهد بود، سر ساعت در محل قرار حاضر شده است و اين تنها از احساس مسووليتش نسبت به ديگران سرچشمه مي‌گيرد.
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 اوركلاك چيست و چگونه انجام مي دهند
 
به طور خلاصه اوركلاك به معني افزايش فركانس قطعات مختلف مانند پردازنده، حافظه و ديگر اجزاي سيستم براي دست‌يابي به كارايي بيش از آنچه هر يك از آن‌ها قادر به ارايه آن هستند مي‌باشد . كاربراني كه قصد انجام اوركلاك را دارند بيشتر بر روي افزايش فركانس‌هاي قطعات اصلي سيستم مانند پردازنده، كارت گرافيك و حافظه متمركز مي‌شوند. انگيزه‌هاي انجام اوركلاكينگ به طور كلي در بين كاربران مختلف متفاوت است. برخي از كاربران براي افزايش كارايي سيستم‌هاي خود اقدام به انجام اوركلاكينگ مي‌كنند اما برخي ديگر تنها به عنوان سرگرمي و براي اينكه ببينند قادر هستند كارايي سيستم‌هاي خود را تا چه حد بالا ببرند اقدام به اين كار مي‌كنند. به هر دليلي كه اقدام به اوركلاك كردن قطعات مختلف كامپيوتر خود كنيد، اين كار داراي مزايا و معايب خاص خود خواهد بود. با استفاده از اوركلاك كردن قطعات مختلف مي‌توانيد آ‌ن‌ها را وادار كنيد كه در سرعت‌هايي بالاتر از آنچه براي آن طراحي شده‌ند به كار بپردازند. اين مساله مخصوصا هنگامي بسيار جالب ‌مي‌شود كه متوجه مي‌شويد تنها تفاوت بسياري از قطعات قدرتمند و گران قيمت (مانند پردازنده‌هاي سطح بالا) با خويشاوندان ارزان قيمتشان در همين تفاوت فركانس خلاصه مي‌شود. مي‌توانيد يك قطعه ارزان قيمت را خريداري كرده و با اوركلاك كردن، كارايي آن را تا حد انواع پر سرعت‌تر و گران قيمت‌تر افزايش دهيد. اما اوركلاك داراي خطرات مخصوص به خود نيز هست. از آن‌جايي كه شما قطعات مختلف را وادار مي‌كنيد تا با سرعتي بيش از آنچه براي آن طراحي شده‌اند به فعاليت بپردازند، احتمال بي‌ثبات شدن سيستم و ناپايداري آن وجود دارد. از سويي ديگر، با وجود اينكه انجام اوركلاك داراي برخي از قواعد مخصوص به خود است اما فرايندي شديدا متكي به آزمون و خطا است. علاوه بر اين هيچ تضميني نيز وجود ندارد كه دو قطعه كاملا مشابه به ميزان مشابهي نيز اوركلاك شوند. در نهايت به دليل اينكه اوركلاكينگ سبب افزايش جريان مصرفي و حرارت توليدي قطعه مي‌شود، امكان آسيب ديدن قطعه وجود خواهد داشت. پس عدم رعايت احتياط ممكن است سبب وارد شدن خسارت‌هاي جبران ناپذيري به قطعات شود.
اما چگونه مي‌توان قطعات مختلف را اوركلاك كرد؟ در گذشته‌اي نه چندان دور، بسياري از كاربران با استفاده از تغييرات سخت افزاري، مانند تغيير جامپرها و يا ديپ‌سوييچ‌ها به تغيير فركانس و ولتاژها بر روي مادربردهاي خود مي‌پرداختند. اما اندك اندك كه BIOS كنترل همه عملكردهاي پايه سخت‌افزاري را در سيستم بر عهده گرفت، استفاده از آن براي انجام اوركلاك به يك ضرورت بدل گرديد. با استفاده از تنظيمات BIOS ميتوان بسياري از عملكردهاي سيستم را كنترل كرد. افزايش فركانس FSB يا به بياني ديگر "گذرگاه پردازنده" يكي از اصلي ترين تنظيماتي است كه هر كاربري براي افزايش كارايي پردازنده و در نتيجه افزايش كارايي سيستم خود آن را انجام مي‌دهد. از آنجايي كه فركانس پردازنده ضريبي از فركانس گذرگاه است، افزايش آن فركانس پردازنده را نيز افزايش خواهد داد. به همين دليل با انجام اين كار مي‌توان به سادگي كارايي سيستم را افزايش داد. اما در بسياري از مادربرد‌ها افزايش فركانس گذرگاه پردازنده سبب افزايش تمامي فركانس‌هاي ديگر از جمله فركانس‌هاي حافظه، درگاه‌هاي PCI و PCIExpress و غيره مي‌شود. به همين دليل ممكن است هنگام افزايش فركانس، حتي در صورتي كه پردازنده توانايي كار در فركانس‌هاي فوق را داشته باشد، به دليل عدم توانايي قطعات ديگر سيستم بي‌ثبات شده و يا آسيب ببيند. برخي از مادربردها هستند كه به شما اجازه مي‌دهند تا فركانس گذرگاه پردازنده را به صورت مستقل از ديگر فركانس‌ها تغيير دهيد. به غير از اين راه، راه ديگري نيز براي افزايش فركانس كاري پردازنده وجود دارد. همانطور كه گفتيم فركانس اصلي پردازنده ضريبي از فركانس گذرگاه آن (FSB) ضرب در عددي است كه به عنوان ضريب فركانس پردازنده شناخته مي‌شود. شركت‌هاي سازنده پردازنده براي افزايش فركانس كاري پردازنده‌هايي كه از گذرگاهي با فركانس يكسان استفاده مي‌كنند، ضريب فركانسي پردازنده را تغيير مي‌دهند. متاسفانه اين ضريب تقريبا در تمامي پردازنده‌ها قفل شده است و به جز در چند مدل سطح بالا، در مدل‌هاي ديگر نمي‌توان آن‌ها را تغيير داد.
علاوه بر پردازنده مي‌توان با تغيير برخي از مشخصات حافظه RAM نيز كارايي سيستم را افزايش داد. به طور كلي افزايش فركانس كاري و كاهش تاخيرها از جمله راه‌هاي هستند كه با استفاده از آن‌ها مي‌توان كارايي حافظه و در نتيجه سيستم را افزايش داد. افزايش فركانس حافظه نيز مانند افزايش فركانس گذرگاه در پردازنده‌ها انجام مي‌گيرد. در حقيقت در بسياري از مادربردها فركانس گذرگاه پردازنده و فركانس حافظه توسط يك واحد توليد فركانس مشترك توليد مي‌شود و به همين دليل با افزايش يكي، ديگري نيز افزايش مي‌يابد. يكي ديگر از راه‌هاي افزايش كارايي حافظه كاهش تاخيرهاي موجود در آن است. همانطور كه مي‌دانيد در حافظه‌هاي RAM براي دستيابي به هر بخش از داده‌ها به چند سيكل كلاك و در نتيجه مدت زمان خاصي نياز است. اگرچه زمان دسترسي به هر بخش حافظه براي خواندن يا نوشتن داده‌ها بسيار اندك و در حد ميليارديوم ثانيه است، اما وقتي حجم داده‌هاي مورد نياز و تعداد دفعات خواندن و نوشتن داده‌ها را در نظر بگيريد متوجه خواهيد شد كه همين زمان اندك نيز مي‌تواند تا چه حد بر روي كارايي كلي سيستم تاثير داشته باشد.
البته اوركلاك قطعات ديگري مانند كارت‌هاي گرافيك نيز بسيار رايج است، اما اصول آن بسيار مشابه اصول مورد استفاده در اوركلاك پردازنده و حافظه است. همانطور كه گفتيم فرايند اوركلاك تا حد زيادي بر پايه آزمون و خطا است و نياز به دقت و حوصله فرآواني دارد. اما در اين ميان راه‌هاي ساده‌تري نيز براي انجام اوركلاك وجود دارد. مي‌توانيد نرم افزارهاي زيادي را براي انجام اين كار پيدا كنيد. در اين ميان برخي از توليد كنندگان سخت افزار، مثل سازندگان مادربردها، اقدام به معرفي و عرضه نرم افزارهايي براي انجام اوركلاك به صورت ساده‌تر نموده‌اند. براي مثال شركت GIGABYTE به عنوان يكي از بزرگترين سازندگان مادربردها و ديگر قطعات سخت افزاري نرم‌افزارEasyTune 5 را به همراه مادربردهاي خود عرضه مي‌كند. نرم‌افزار EasyTune 5 يك ابزار قدرتمند براي اوركلاك كردن پردازنده و حافظه است كه امكان تغيير دادن فركانس‌ها و ولتاژ‌ها را از طريق سيستم عامل ويندوز ممكن مي‌سازد. علاوه بر اين مي‌توان با استفاده از اين نرم‌افزار نظارت كلي بر روي سيستم داشته و مواردي چون دور فن و دماي اجزاي سيستم را در هر زمان مورد بررسي قرار داد. علاوه بر اين امكاناتي براي اوركلاك كردن كاملا خودكار پردازنده و يا كاهش تاخيرهايي حافظه در مواقع مورد نياز نيز در اين نرم‌افزار پيش بيني شده است. البته مادربردهاي GIGABYTE به صورت سخت‌افزاري از چنين مواردي پشتيباني مي‌كنند. تكنولوژي اوركلاك خودكار پردازنده در مادربردهاي GIGABYTE با نام ‍C.I.A و تكنولوژي كاهش خودكار تاخيرهاي حافظه نيز با نام M.I.B شناخته مي‌شود. با استفاده از نرم افزار EasyTune 5 مي‌توان به راحتي اين امكانات را از داخل سيستم عامل Windowsمديريت و بررسي كرد.

ساده ترين راه براي اوركلاك كردن سيستم، استفاده از حالت آسان (Easy Mode) در نرم‌افزار EasyTune5 است. در اين حالت تنها مي‌توانيد فركانس FSB را با كليك كردن بر روي دكمه‌هاي بالا يا پايين، كم يا زياد نموده سپس با كليك كردن بر روي دكمه GO سيستم خود را اوركلاك كنيد... به همين راحتي. بقيه تنظيمات مورد نياز را خود نرم افزار EasyTune 5 به انجام خواهد رساند. اما اگر مي‌خواهيد خودتان تنظيمات را به صورت دقيق اعمال نموده و كنترل دقيق‌تري بر روي تمامي پارامترها داشته باشيد مي‌توانيد از حالت پيشرفته (Advanced Mode) استفاده نماييد. در اين حالت مي‌توانيد فركانس‌ها و ولتاژ‌هاي مربوط به پردازنده، حافظه و بخش‌هاي مختلف مادربرد را تغيير داده و تنظيم نماييد. در بخش C.I.A. مي‌توانيد افزايش فركانس پردازنده را بر روي 5 حالت متفاوت كه هر يك داراي سقف افزايشي معيني هستند تنظيم كرده و سپس اين تنظيمات را فعال كنيد تا هر زمان كه سيستم احساس كرد نياز به قدرت پردازشي بيشتري دارد، فركانس پردازنده را تا حد تعيين شده افزايش ‌دهد. در بخش C.I.A. نيز مي‌توانيد ليستي از پركاربردترين ماژول‌هاي حافظه را مشاهده كنيد. تنها كافي است ماژول حافظه مورد استفاده خود را در ليست پيدا كرده و آن را انتخاب كنيد تا تنظيمات بهينه بر روي حافظه شما اعمال شده و كارايي سيستم افزايش يابد.
اوركلاك امروزه به يكي از جذاب‌ترين مباحث دنياي كامپيوتر بدل شده است. به سادگي با تغيير چند گزينه ساده مي‌توانيد كارايي سيستم خود را افزايش دهيد. اما به ياد داشته باشيد هميشه ممكن است با انجام يك تنظيم اشتباه صدمات جبران ناپذيري به سيستم خود وارد كنيد. با استفاده از نرم‌افزارهايي چون EasyTune 5 علاوه بر اين كه به سادگي قادر خواهيد بود تا سيستم خود را اوركلاك كرده و كارايي آن را افزايش دهيد، نيازي هم نيست تا نگران صدمه ديدن سيستم خود باشيد.
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 اس ام اس هاي عشقولانه
  • ]آرزويم اين است نتراود اشك در چشم توهرگز مگر از شوق زياد نرود لبخند از عمق نگاهت هرگز و به اندازه ي هر روز تو عاشق باشي عاشق آنكه تو را مي خواهد و به لبخند تو از خويش رها مي گردد و تو را دوست بدارد به همان اندازه كه دلت مي خواهد
  • چمدانم را گوشه اتق مي گذارم تو را گوشه ي قلبم اشك را گوشه ي چشمم اميد را در گاوصندوق گذاشته ام مراقبش باش! دلم روي گاز است... بوي سوختني مي ايد هود را روشن كن!!!


  • خداي اطلسيها با تو باشد... پناه بي كسي ها با تو باشد... تمام لحظه هاي خوب يك عمر... بجز دلواپسيها با تو باشد

  • ميبايست کشف کنند که "عشق" نيز همانند جاذبه زمين واقعي است و اينکه هر روز و هر ساعت و هر دقيقه و هر لحظه عاشق شدن ، خيالي شاعرانه نيست ! بلکه حالتي طبيعي است
  • عشق را نثار کساني کنيد که با شما در تعارض و تخاصمند. عشق ورزيدن به کساني که شيرين و نازنين و دوست داشتني اند کار آساني نيست . براي اينکه عمق عشق را در قلب خود تجربه کنيد ، ببينيد که چقدر آنان را که تحملشان برايتان دشوار است دوست داريد
  • كساني كه همه چيز را ناشي از شانس مي دانند، با زبان بي زباني ميگويند: مرده باد لياقت و با اين گونه شعارها، دل مشغوليهاي پوچ براي خويش مي آفرينند


  • موقعي كه مي خواستمت مي ترسيدم نگات كنم،موقعي كه نگات كردم ترسيدم باهات حرف بزنم. موقعي كه باهات حرف زدم ترسيدم نازت كنم،موقعي كه نازت كردم ترسيدم عاشقت بشم حالا كه عاشقت شدم ميترسم از دستت بدم
  • ]ديدي تا حالا اگر کسي رو دوست داشته باشي دلت نمياد اذيتش کني؟ دلت نمياد شيشه دلش رو با سنگ زخم زبون بشکني؟ دلت نمياد ازش پيش خدا شکايت کني حتي اگر بره و همه چيزو با خودش ببره... حتي اگر از اون فقط هاي هاي گريه ي شبانت بمونه و عطر اخرين نگاهش... حتي اگر بعد از رفتنش پيچک دلت به شاخه نازک تنهايي تکيه کنه ديدي؟هر گوشه و کنار شهر هر وقت کسي از کنارت رد ميشه که بوي عطرش رو ميده چه حالي ميشي؟ بر ميگردي و به اون رهگذر نگاه ميکني تا مطمئن بشي خودش نبوده]

  • خيلي دوستت دارم.تو بهترين اميدهارو در قلبم اينستال کردي.عکستو در بک گراند قلبم قرار دادي.تو روي قلبم با ملايمت کليک کردي.عشق را در زندگي من ريست کردي و تمام غمهام رو شيفت ديليت کردي.من هر جا باشم قلبم به تو کانکته.عشق تو قلب و مغز منو هک کرده.اسم تو در جاي جاي وجودم ادد شده يه جوري که قابل ايگنور نيست

  • با تمام بي کسي هايم کسي دارم هنوز چشم مشتاق و دل دلواپسي دارم هنوز خنده را از من گرفتند دل قرارم را ربود با تمام اين حرفها دوستت دارم هنوز

  • اگر کسي مرا خواست/بگوييد رفته باران را تماشا کند/و اگر باز اصرار کرد/بگوييد براي ديدن طوفانها رفته است/و اگر باز هم سماجت کرد/بگوييد رفته است تا ديگر باز نگردد

  • [شانه ام را تكيه گاه گريه مي كنم ! اما ، از ياد نبر ! بي بي باران ! در اين روزهاي ناشاد دوري و درد، هيچ شانه اي ، تكيه گاه رگبار گريه هاي من نبود ! هيچ شانه اي !؟

  • [Fروزي عشقت رو دزديدم و براي اينكه جاش مطمئن باشه اون رو تو قلبم قايم كردم اما نمي دونستم كه يه روز براي اينكه اون رو پس بگيري قلبم رو مي شكني

  • [زندگي افتادن برگي است در کنار جويي که غرورش بارد شدن رهگذري ميشکند . زندگي رقص پرستو در آغوش هواست که نم نم باران به هياهوي غمي تبديل ميشود. زندگي مرگ گل سرخ در پاي مزار گل مريم است . زندگي هندسه ساده در جمع روح هاي مجازي است . زندگي تولد منهاي مرگ است . زندگي گل عاطفه منهاي جدايي است شايان شکيبايي

  • نشستم گريه کردم ... واسه دل خودم ... واسه دل تو ... واسه غصه ي پاييز ... واسه تنهايي ميخک توي دفتر شعرم ... واسه سربلندي کاج تو زمستون ... واسه پروانه که سوخت ... واسه شمعي که اب شد تا از قطره هاش ياد بگيرند که سوختن يک طرفه هم ميتونه باش
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 اس ام اس هاي عشقولانه انگليسي و فارسي
You are like the sunshine so warm, you are like sugar, so sweet.. you are like you.. and that's the reason why I love you!
تو مث خورشید میمونی ..گرم ..مث شکر میمونی.. شیرین ...تو مث خودتی و به این دلیله که من تو رو دوست دارم
_______________________
Keeping someone in our heart is very easy...

But, to be in someone's heart is most difficult..

So "RESPECT" the heart which CARES for U...
نگه داشتن شخصی در قلبمون خیلی راحته
ولی این که تو قلب کسی خودتو نگه داری خیلی مشکله
پس قدر قلبی که تو رو تو خودش نگه داشته بدون
_______________________
Every tear is a sigh of brokenness, every silence is a sight of lonliness, every smile is a sigh of hapiness, every sms is a symbol of remembrance
هر قطره اشک نشانه ای از شکستن قلب کسی هست و هر سکونی نشانه ای از تنهایی
هر لبخندی نشانه ای از شادی هست و هر اس ام اسی نشانه ای از به یاد آوردن کسی
_______________________
If 10 people care 4 u, one of them is me, if 1 person cares 4 u that would be me again, if no 1 cares 4 u that means i m not in this world.
اگه 10 نفر باشن که نگرانت هستن یکیش منم ..اگه 1 نفر باشه که نگرانته بازم منم
اگر هیچ کسی نیست که نگرانت باشه بدون من مرده ام ..
_______________________
A special LUNCH 4 u,
In de hotel of my Heart,
A boul of love,
A spoon of care,
In the pot of Happiness,
Dish is friendship,
Pay the bill
by
MISSING
Me….

یه نهار مخصوص تو یه هتل که همون قلب منه ..قدحی از عشق و قاشقی از توجه وکوزه ای از شادمانی
و ظرفی از دوستی ..
صورتحساب رو با دلتنگی برای من پر داخت کن
_______________________
Heart is like a bottle of perfume.
If u never open it nobody knows the fragrance inside it..
If u keep it always open
soon u will loose ur fragrance.
So act wisely.
قلب مث یه شیشه عطر میمونه ..تا درشو باز نکنی هیچ کسی رایحه شو حس نمکنه
ولی اگه همیشه درشو باز بزاری بزودی رایحه خوششو از دست میده
پس عاقلانه رفتار کن
_______________________
Love is like playing the piano.
First you must learn to
play by the rules,

then you must forget the
rules and lay from your heart.
عشق مث نواختن پیانو میمونه ..اول شما قواعد رو یاد میگیرین و با استفاده از اون قواعد مینوازید
سپس باید قواعد رو فراموش کنین و با احساس و قلبتون بنوازید
_______________________
Life is 4 living, I Live 4 U.
Songs r 4 singing, I Sing 4 U.
Love is 4 caring, I Care 4 U.
Angels r 4 keeping, Can I keep U…?
زندگی برای زنده بودنه ..من زنده ام برای تو
آواز برای خوندنه ...من میخوانم برای تو
عشق برای توجه کردنه ..من متوجه تو هستم
و فرشتگان برای محافظت کردن هستند
آیا من میتونم تو رو داشته باشم و ازت محافظت کنم؟؟
_______________________

I have 3 parts of my heart,
.
.
.
1st 4 my Allah,
.
.
2nd 4 my Family,
.
3rd 4 myFriends.

*

*

But no part 4 u,

Becoz,

U
R
My
Heart
من 3 قسمت تو قلبم دارم
یه قسمت برای خدا
یه قسمت برای خانواده
یه قسمت برای دوستام
ولی هیچ قسمتی برای تو ندارم
چون تو خودت قلب من هستی
_______________________
What makes some people dearest, is not just the happiness that you feel when you meet them, but its the pain you feel when you miss them..!
چیزی اون چیزی که باعث میشه بعضی ها خیلی عزیز بشن ..احساس شادیی نیست که تو از دیدن اونا در خودتون حس میکنی.... بلکه احساس رنج و دلتنگی هست که از ندیدن اونا داری
_______________________
Moon said to me, if ur friend is not messaging u why dont you leave ur friend.I looked at moon and said does ur sky ever leave u when u dont shine
ماه به من گفت اگه دوستت بهت هیچ پیغامی نمیده ..تو چرا ترکش نمیکنی؟؟
بهش گفتم آیا خورشید تو رو ترک میکنه در حالی که نمیدرخشی و نور نداری؟؟
_______________________
[FONT='Tahoma','sans-serif'][/font]
Faith makes all things possible. Hope makes all things go on. Love makes all these things work properly .
ایمان باعث میشه همه چیز ممکن شود ..امید باعث میشه همه چیز ادامه یابد و عشق باعث انجام صحیح
همه این کار ها میشه
._______________________.
..
Can I say I love you today? If not, can I ask you again tomorrow? And the day after tomorrow? And the day after that? Coz I'll be loving you every single day of my life.
میتونم امروز بهت بگم دوستت دارم ؟؟اگه نه ..میتونم فردا بهت بگم یا پس فردا؟؟یا روزهای بعد؟؟
واسه این که من هر روز از زندگیم تو رو دوست دارم
_______________________


Most wonderful pairs in the world are:-
HEART & BEAT
NIGHT & MOON
BIRDS & SONGS
ROSES & LOVE
U & UR $MILE.
SO KEEP $MILING ALWAYS.
چند تا جفت استثنایی تو دنیا وجود داره
قلب و طپش اون
شب و ماه در اون
پرندگان و آوازشون
گل رز و نشانه عشق
تو و خنده هات
پس همیشه بخند [FONT='Tahoma','sans-serif']
[/font]_______________________

Being near is not the meaning of being dear,
I may be far from u but msgs are bridges
2 make u feel that I always REMEMBER YOU!
نزدیک بودن دلیل عزیز بودن نیست
ممکنه من از تو دور باشم ولی پیام های بین ما مث پلی میمونه که باعث بشه
احساس کنی که همیشه به یادتم _______________________

It is not being in love that makes me happy... but is being in love with YOU that makes me happy.
فقط عشق نیست که باعث شده احساس خوشی کنم بلکه عاشق تو بودن دلیل خوشحالی من هست

_______________________

Curved high on a mountain covered in fog... I saw these 3 words... I LOVE YOU!
روی یه کوهی که ذر مه پوشیده شده بود ..سه کلمه حکاکی شده بود ..ترا دوست دارم
_______________________

Is that love i see in your eyes, or merely a reflection of mine?

آیا این عشق هست که من در چشمان تو میبینم یا صرفا انعکاسی از عشق من است
_______________________
I hide my tears when I say your name,
but the pain in my heart is stil the same.
Though I smile and seem carefree,
there's no one who misses you more than me!!
من اشکهای خود را پنهان میکنم وقتی اسم تو بر زبانم جاری میشود
ولی رنجی که در قلبم هست هنوز پابرجاست
گرچه میخندم و به نظر بی خیال میام
ولی هیچ کس بیشتر از من دلتنگ تو نیست
_______________________

I love so much my heart is sure. As time goes on I love you more.
Your happy smile, Your loving face, No one will ever take your place.
خیلی عاشقم و دلم مطمئنه ..هرچی زمان میگذره من تو رو بیشتر دوست دارم
خنده ی شادمانه تو ..صورت دوست داشتنی تو ..
هیج کس جای تو را نخواهد گرفت
_______________________

As I lie awake in my bed. All sorts of thought run through my head, Like why do I love you as much as I do. Then I realise its because you are you!
وقتی تو تخت خوابم بیدار .دراز کشیده ام ..همه حور فکری از مغزم میگذره .مثلا این که چرا تو رو به این حد دوست دارم..و به این نتیجه میرسم که تو چون تو هستی من این قدر دوستت دارم
__________________________________________________ _
and
IT IS SPECIAL FOR MY FOREVER LOVE:
I love all the stars in the sky, but they are nothing compared to the ones in your eyes!
من تمام ستاره های آسمون رو دوست دارم ولی اونا در مقایسه با ستاره ای که در چشمان تو میدرخشه هیچند
|+| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387  |
 
 
 
بالا