دانلود رایگان و مطالب مفيد موزيك ويدئو

دانلود انواع فایل ها و مطالب جالب و ديدني


	نگاهي نطنز بر سينماي ايران دهه 1350: نام فیلم: کدخدای قلب عاشق! بازیگران: فردین و فروزان شرح فیلم: یه دختری داره تو خیابون راه میره که یه دفه 4 تا لات مست بش گیر میدن و چادرشو از سرش میکشن دختره جیغ میزنه و فردین یه دفه پیداش میشه و اون 4 تا لات و رهگذر ها و عوامل فیلم و مسوول تدارکات و … میزنه و دختره رو میبره خونه و بعدشم دختره (توحه کنید دختره) عاشقش میشه و میره پیش فردین و میگه بیا پسر عموی نامرد منو بزن و بام ازدواج کن بعدش با هم ازدواج میکنن و همه چی به خوبی تموم میشه! نکته کلیدی: فردین پسر فقیر و بادبادک فروش و دختره مایه دار و پولدار نکته کلیدی 2: مرحوم پرویز ظهوری هم این وسط واسه اینکه تماشاچیا حوصله شون سر نره هی تو فیلم شکلک در میاره و کلمات ویتامین و اون با من را به شدت! بیان میکند. -----> پیام فیلم: فقط آدمای فقیر لیاقت عشق دخترای مایه دار رو دارن نام فیلم: مملی خفن! بازیگران: بهروز وثوقی- گوگوش شرح فیلم: مملی خفن یه پسر فقیر و خوش تیپه که کارای خلاف میکنه تا خرج 6 تا خونواده رو در بیاره و این وسط یه دختر پولدار میاد که مملی محل سگم بش نمیذاره و به دختره بر میخوره و میخواد حال ممد رو بگیره اما یه دفه عاشقش میشه و ممد بازهم نگاه سگ بش نمیکنه ولی دختره اینقد سیریش میشه که داش ممد قبول میکنه و بله رو میگه و فیلم تموم میشه در حالی که ممد و دختره دست در دست هم به همه چیز های مادی پشت میکنند و میرن تو بیابون با هم زندگی کنند! نکته: رضا کرم رضایی نقش پرویز ظهوری رو در این فیلم بازی میکنه. نکته 2: این مملی خفن بعد که دختره (گوگوش) رو طلاق میده میره امریکا بش میگن ممل امریکایی! -----> پیام فیلم: به دختر که رو ندی عاشقت میشه. -----> پیام کلی هر دو تا فیلم: تنها کاری که دخترا بلدند عاشق شدنه! دهه 1360: نام فیلم: قاچاق مرگ بازیگران: جمشید هاشم پور- بازیگر زن هم نداریم! شرح فیلم: یه عده قاچاقچی هرویین با یه عده دیگه دعواشون میشه و همدیگه رو میکشند و پلیس هم اینجا هیچ کاری نمیکنه و آخر سر پلیسا میان وسط و باقی مونده قاچاقچی ها رو میکشن و داستان تموم میشه! نکته: صحنه پایانی فیلم همیشه یک گل در حال جوانه زدن یا صدای شرشر آبه! تا اینجوری ما بفهمیم که گل امید در حال جوانه زدنه!!! نکته 2: جمشید هاشم پور همیشه آخر فیلم باید بمیره و البته اول آدم خوبی میشه بعد میمیره. نکته 3: ردپای سیاوش طهمورث توی همه خرابکاری ها به چشم میخوره. نکته 4: صحنه درگیری آخر فیلم حتماً باید وسط صحرا باشه. -----> پیام فیلم: پیام ندارد! نام فیلم: ترانزیت مرگ! بازیگران: جمشید هاشم پور- بازیگر زن در حد سیاهی لشگر شرح فیلم: یه پدری یه کامیون داره که باش مواد قچاق میکنه و اصلاً وجدان نداره ولی به جاش یه پسر با وجدان داره و یه روزی این پدره به همراه محموله ای که داره جا به جا میکنه لو میره و بالاخره جناب سرهنگ کمالی میگیره و میندازتش زندان و فیلم تموم میشه! پسره هم این وسط نقش هویج رو بازی میکنه!!!! نکته: در چند صحنه فیلم پدره باید حسابی اون پسر مثل دسته گلشو بزنه تا انزجاز ما از پدره در حد انفجار بشه و از زندان رفتن پدره دلمون خنک شه! نکته 2: طبق معمول مادر پسره به رحمت خدا رفته! -----> پیام فیلم: زنده باد سرهنگ کمالی! -----> پیام کلی هر دو تا فیلم: ایول جمشید هاشم پور! دهه 1370: نام فیلم: عبور از سیم خاردار بازیگران: تعداد زیادی بازیگر شرح فیلم: عراقی ها 70 تا تانک و شستاد تا سرباز و 200 تا موشک و 900 تا تفنگ دارن ولی ایرانی ها دو تا چاقو و یه تفنگ با 4 تا تیر دارن و در نهایت همه اون تانکا منفجر میشن و عراقی ها یا میمیرن یا اسیر میشن و ایرانیا فقط دو تا زخمی میدن که یکیشون زخمش در حد خراش روی صورته! نکته: عراقی ها باید شخصیتی پپه و نفهم و ترسو داشته باشند نکته 2: هیچ اسمی از صدام در فیلم برده نمیشه! پیام فیلم: جنگ خیلی چیز راحت و آب خوردنی و تخمی بوده و این همه شهید که ما دادیم احتمالاً توهم بوده! دهه 1380: نام فیلم: آبی راه راه خاکستری مایل به صورتی با نقطه های قرمز! بازیگران: محمدرضا گلزار- مهناز افشار شرح فیلم: یه پسر خیلی پولدار (چون ماشین پژو 206 داره!!!) و احتمالاً گیتار هم داره وقتی داره تو کافی شاپ هات چاکلیت جاماییکایی میخوره خیلی خیلی اتفاقی میبینه که یه دختره داره از خیابون جولوی کافی شاپ رد میشه و از اونجایی که پسره خیلی مایه دار بوده و هرکاری که میخواسته میکرده پس عاشق دختره میشه و میره جولوش گیتار میزنه و دختره هم حال میکنه میگه بیا دوست پسرم بشو و فیلم تموم میشه! نکته: پسره بابا نداره! نکته 2: دختره به احتمال 90 درصد فقیره و آه نداره با ناله سودا کنه! -----> پیام فیلم: با 206 هر گونه غلطی میتونی بکنی! نام فیلم: بیا صدام کن جیگر نانازم! بازیگران: امین حیایی- حدیث فولادوند شرح فیلم: هم پسره و هم دختره جفتشون پولدارند و از اول فیلم هم قراره ازدواج کنند و آخر فیلم هم ازدواج میکنند! جریان فیلم بیشتر حول و حوش وقایع روزانه این دو تا زوج عاشق میگذره و نصفشم پشت تلفن! نکته: این وسط حتماً باید این دختر و پسر یه روز ببرن اماکن بخوابونند وگرنه فیلم فروش نمیکنه (بخش اعتراضی فیلم!!!) نکته 2: پدر و مادر پسره و دختره در این فیلم نقش هویج رو ایفا میکنند! نکته 3: ماشین و موبایل نقشی حیاتی رو در فیلم ایفا میکنند! -----> پیام فیلم: لامصب عجب جیگری شده بود این حدیث فولادوند \|+\| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه چهارم خرداد 1388 \|


	^ ملت موبايل به دست و شهيد پرور ايران ^-^ ^ ملت موبايل به دست و شهيد پرور ايران ^-^ ITSAT - BB Code List تصور كنيد داريد توي يه خيابون رانندگي مي كنيد كه يه دفعه يه تصادف وحشتناك جلوي شما رخ ميده.احتمالا موتوريه اونطرف افتاده داره ازش خون ميره و شايد هم عابرپيادهه پاش كنده شده و افتاده توي جوي كنار خيابون. اولين كاري كه مي كنيد چيه؟ خوب مسلمه سريع موبايلتون رو در مي آريد. كه چه كار كنيد؟ زنگ بزنيد به۱۱۰؟ نخير! كه سريع چند تا عكس توپ و دست اول از صحنه بگيريد. شما هم حتماً تا حالا با اين جور صحنه ها برخورد كرديد كه به محض اينكه اتفاقي ميافته همه گوشي هاشون رو درميارن و شروع به عكسبرداري يا فيلمبرداري مي كنند. عكس ها رو خودتون ببينيد و قضاوت كنيد. مراسم خاكسپاري خسرو شكيبايي. مراسم استقبال ار احمدی نژاد يه كنسرت موسيقي. خوب اگه برگرده و تو و پيكان رو با يه مشت يكي كنه تقصير نداره. تو مراسم تدفين به جاي احترام به مرده و بازمانده هاش فكر عكسبرداري با موبايلمونيم به جاي لذت بردن از يك مراسم هنري، فكر عكسبرداري با موبايلمونيم. تو مجالس جشن و عروسي كه ديگه نگو منبع : وبلاگ گاه نگاشتهاي من \|+\| نوشته شده توسط ifenton در شنبه سی ام آذر 1387 \|


	خواستگاري خر خواستگاري خر \|+\| نوشته شده توسط ifenton در سه شنبه یازدهم تیر 1387 \|


	سابقه اطلاعات عمومی مسابقه اطلاعات عمومی مردی در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کرده است و سعی دارد جایزه یک میلیون دلاری آن را ببرد 1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟ الف- 116 سال ب- 99 سال ج- 100 سال د-150 سال او نمی تواند به سوال جواب بدهد 2-کلاه های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟ الف- برزیل ب- شیلی ج- پاناما د- اکوادر حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر در خواست کمک میکند 3-روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟ الف- ژانویه ب- سپتامبر ج- اکتبر د- نوامبر خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند 4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟ الف- ادر ب- آلبرت ج- جرج د- مانوئل این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت می کند 5-نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟ الف-قناری ب- کانگورو ج- توله سگ د- موش در اینجاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف می دهد اگر خیلی خودتان را گرفته اید که همه جواب ها را می دانید و به این بنده خدا کلی خندیده اید بهتر اول جواب ها رو مطالعه کنید 1- جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشید 2- کلاه پاناما در اکوادر تولید می شود 3- انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود 4- اسم شاه جرج , آلبرت بوده که بعد از رسیدن به مقام پا دشاهی به جرج تغییر نام داد 5- توله سگ اسم لاتین آن اینسولاریا کاناریا است که یعنی جزایر توله سگ \|+\| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه بیستم خرداد 1387 \|


	مطالبي جالب ۱- بهترين وقت براي چيدن ميوه باغ چه وقتي است؟ وقتي است كه سگ در باغ نيست و باغبان هم براي كاري رفته بيرون! ۲- اگر خواستيد خواب از سرتان نپرد چه مي‌كنيد؟ سرتان را در قفس كرده و مي‌خوابيد! ۳- چرا قبل از اينكه لقمه به دهان برسد، دهان باز مي‌شود؟ چون درست نيست چنين ميهمان عزيزي پشت در بماند! ۴- چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد! ۵- اگر در مترو نه جاي نشستن بود و نه جاي ايستادن، چه مي‌كنيد؟ دراز مي‌كشيد! ۶- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چيه؟ هر دو تاشونو دير كشيدن بيرون. 7- فرق يخمك و آتروپات چيست؟ يخمك خوشمزه‌تر است! ۸- چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده! ۱۰- چگونه مي‌فهميم در سربالايي هستيم يا سرپاييني؟ يك توپ فوتبال را روي زمين مي‌گذاريم. اگر اومد پايين، در سرازيري هستيد. اگر رفت بالا، يعني در سربالايي هستيد! ۱۱- اگر شما مشروب بخوريد و با شورت برويد وسط حياط چي‌مي‌شه؟ مي‌شويد يه فرد مشروب خورده، ايستاده با شورت در حياط! ۱۲- فرق باطری با مادرزن چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مادرزن هيچ چيز مثبتی نداره! ۱۳- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق ! ۱۴- چه طوري زير دريايی لرا رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه ۱۵- ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است! ۱۶- خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره! ۱۷- اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده! ۱۸- يك دزفولی را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد!» ۱۹- چرادزفولی ها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند! ۲۰- يك لر چگونه يك پرنده را ميكشد؟ آن را از بالاي يك صخره به پائين پرتاب ميكند! \|+\| نوشته شده توسط ifenton در شنبه بیست و هشتم اردیبهشت 1387 \|


	50 روش برای ذله کردن دیگران! 50 روش برای ذله کردن دیگران! راه ۱: روزهای تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش برای افرادی كه غير از ساديسم ، رگه هايی از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!﴾ راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارين تا جلويی ها زودتر راه بيفتن! راه ۳: وقتی می خواين برين دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونين! راه ۴: وقتی از كسی آدرسی رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از يه نفر ديگه بپرسين! راه ۵: كرايه تاكسی رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنين! راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين! راه ۷: جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين! راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاين منتهی اليه سمت چپ با سرعت ۵۰ كيلومتر در ساعت حركت كنين! راه ۹: وقتی عده زيادی مشغول تماشای تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين! راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواين كه اسم ۵۴ نوع از بستنيها رو براتون بگه! راه ۱۱: در يك جمع ، سوپ يا چايی رو با هورت كشيدن نوش جان كنين! راه ۱۲: به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنين! راه ۱۳: وقتی از آسانسور پياده ميشين دكمه های تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين! راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فكری می كنين سعی كنين از اونها ببرين! راه ۱۵: موقع ناهار توی يك جمع ، جزئيات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی كه چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين! راه ۱۶: ايده های ديگران رو به اسم خودتون به كار ببرين! راه ۱۷: بوتيك چی رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين! راه ۱۸: شمعهای كيك تولد ديگران رو فوت كنين! راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين! راه ۲۰: وقتی كسی لباس تازه می خره بهش بگين خيلی گرون خريده و سرش كلاه رفته! راه ۲۱: صابون رو هميشه كف وان حمام جا بذارين! راه ۲۲: روی ماشينتون بوقهای شيپوری نصب كنين! راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از يه مدت طولانی می بينين بگين چقدر پير شده! راه ۲۴: وقتی كسی در يك جمع جوك تعريف می كنه بلافاصله بگين خيلی قديمی بود! راه ۲۵: چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوری كنين! راه ۲۶: بادكنك بچه ها رو بتركونين! راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بخندين! راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه می كنه بهش بگين كه موی بلند بيشتر بهش مياد! راه ۲۹: بچه جيغ جيغوی خودتون رو به سينما ببرين! راه ۳۰: كليد آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشين جا بذارين و وقتی به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايی از مازوخيسم در بر داره!﴾ راه ۳۱: ايميل های فورواردی دوستتون رو هميشه برای خودش فوروارد كنين! راه ۳۲: توی كنسرتهای موسيقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنين! راه ۳۳: هر جايی كه می تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توی دستكش دوستتون بهتره!﴾ راه ۳۴: حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توی قنددون بذارين! راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنين! راه ۳۶: دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنين! راه ۳۷: عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنين! راه ۳۸: پيچهای كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين! راه ۳۹: با يه پيتزا فروشی تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشی روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين! راه ۴۰: شيشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنين! راه ۴۱: موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارين! راه ۴۲: توی ظرفهای آجيل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارين! راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين! راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشينتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشين! راه ۴۵: توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبريت فرو كنين! راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شيرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنين! راه ۴۷: يكی از پايه های صندلی معلم يا استادتون رو لق كنين! راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چی شعر بلده بخونه! راه ۴۹: چراغ توالتی كه مشتری داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين! راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطی پاتی بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين! \|+\| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه شانزدهم اردیبهشت 1387 \|


	ضد حال يعني اين ضدحال یعنی .... ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری connectنشی! ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره! ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو! ضد حال يعنب تو وبلاگ موزيک دانلود کنی رو ۹۹ دی سی بشی !! ضدحال يعنی gf-تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن! ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه! ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن! ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه! ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن! ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه ! ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن! ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه! ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد! ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵! ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰ ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق! ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن! ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو! ضدحال يعنی history پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه! ضدحال يعنی نفر ۱۱کنکور شدن! ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف! ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند! ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه! ضدحال يعنی پژو RD! ضدحال يعنی فیلم ژاپنی! .ضدحال يعنی id caller داشتن! ضدحال یعنی عشق یه طرفه! ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰! ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد! ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن! ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن! ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن! ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه! ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه! ضدحال یعنی با gf-ات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی! ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه! ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی! ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی! \|+\| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه شانزدهم اردیبهشت 1387 \|

اصطلاحات جالب رايج در جبهه هاي دفاع مقدس

گلوله توپ ضد هوايي كه نسبت به فشنگ ساير سلاح‌ها بزرگتر و سنگين‌تر بود. گويي آنها بچه‌هاي او بودند و ايشان پدربزرگ آنها!

---------------------
پوكه ‌پران

به كسي كه در بحث بيشتر سعي در قانع كردن بچه‌ها داشت و در بند سخن منطقي نبود، گفته مي‌شد آسمان و ريسمان را به هم مي‌بافت، تا حرفش را به كرسي بنشاند . به قول معروف، سخنش محلي از اعراب نداشت و رد يا قبولش در بين بچه‌ها مورد اعتنا نبود، همان كه در تعبير عامه در پشت جبهه و در شهر به او خالي‌بند مي‌گفتند

----------------------------

پشت به دشمن روبه ميهن

بريدن ، فرار را بر قرار ترجيح دادن، عبارتي بود كه براي نيروهاي بريده‌ي دشمن و ندرتاً خودي به كار مي‌بردند و كنايه از ترسيدن و استقامت نكردن نيرو ، موقع مقابله و كارزار است

الاغ هوايي

كنايه از هواپيماي C-130 كه معمولاً براي حمل بار از آنها استفاده مي‌شد

-------------------------------
پل صراط

پل‌هاي چوبي، فلزي و سيماني در مناطق عملياتي؛ تعبيري بود متأثر از پل صراط قيامت، همان که در اخبار آمده از مو باريک‌تر و از شمشير برنده‌تر است؛ مثل «هر که از پل بگذرد خندان بود» نيز در فرهنگ عمومي و اجتماعي جامعه اشاره به همين پل دارد که مي‌گويند معمولاً هر کس داراي عمل صالح است، از اين پل به سهولت مي‌گذرد و در غير اين صورت به قعر جهنم و اسفل السافلين سقوط مي‌کند.

------------------------------
ترکش اواخواهري

ترکش فوق‌العاده‌ ريز و ناچيز که بدن را گويي ناز مي‌داد و اصابت آن اسباب خجالت بود!

|+| نوشته شده توسط ifenton در یکشنبه پانزدهم اردیبهشت 1387 |


	اولين دوره المپيك لرها اولين دوره المپيك لر ها (لرمپيك) در 7رشته برگزار مي شود: 1-شنا با مانع 2-كشتي با اسب 3-پرش روي نيزه 4-شيرجه روي چمن 5-اسب سواري با الاغ 6-دو در ميدان مين 7-تير اندازي با سنگ دو میدانی با ویلچر رو \|+\| نوشته شده توسط ifenton در یکشنبه پانزدهم اردیبهشت 1387 \|

و اين بود همان زندگي که انسان از خدا خواست

و اين بود همان زندگي که انسان از خدا خواست

خدا خر را آفريد و به او گفت: تو بار خواهي برد،
از زماني که تابش آفتاب آغاز مي شود تا زماني که تاريکي شب سر مي رسد.
و همواره بر پشت تو باري سنگين خواهد بود.
و تو علف خواهي خورد و از عقل بي بهره خواهي بود
و پنجاه سال عمر خواهي کرد و تو يک خر خواهي بود.
خر به خداوند پاسخ داد:
خداوندا! من مي خواهم خر باشم،
اما پنجاه سال براي خري همچون من عمري طولاني است.
پس کاري کن فقط بيست سال زندگي کنم
و خداوند آرزوي خر را برآورده کرد...
******************************************
خدا سگ را آفريد و به او گفت:

تو نگهبان خانه انسان خواهي بود
و بهترين دوست و وفادارترين يار انسان خواهي شد.
تو غذايي را که به تو مي دهند خواهي خورد
و سي سال زندگي خواهي کرد.
تو يک سگ خواهي بود.
سگ به خداوند پاسخ داد:
خداوندا! سي سال زندگي عمري طولاني است.
کاري کن من فقط پانزده سال عمر کنم و خداوند آرزوي سگ را برآورد...
******************************************
خدا ميمون را آفريد و به او گفت:
و تو از اين سو به آن سو و از اين شاخه به آن شاخه خواهي پريد
و براي سرگرم کردن ديگران کارهاي جالب انجام خواهي داد
و بيست سال عمر خواهي کرد.و يک ميمون خواهي بود.
ميمون به خداوند پاسخ داد:
بيست سال عمري طولاني است،
من مي خواهم ده سال عمر کنم.
و خداوند آرزوي ميمون را برآورده کرد.
******************************************
و سرانجام خداوند انسان را آفريد و به او گفت:
تو انسان هستي.
تنها مخلوق هوشمند روي تمام سطح کره زمين.
تو مي تواني از هوش خودت استفاده کني
و سروري همه موجودات را برعهده بگيري
و بر تمام جهان تسلط داشته باشي.
و تو بيست سال عمر خواهي کرد.
انسان گفت: سرورم! گرچه من دوست دارم انسان باشم،
اما بيست سال مدت کمي براي زندگي است.
آن سي سالي که خر نخواست
آن پانزده سالي که سگ نخواست
و آن ده سالي که ميمون نخواست زندگي کند، به من بده.
و خداوند آرزوي انسان را برآورده کرد...
و از آن زمان تا کنون انسان فقط بيست سال مثل انسان زندگي مي کند…!!!
و پس از آن،ازدواج مي کند و سي سال مثل خر کار مي کند
مثل خر زندگي مي کند ، و مثل خر بار مي برد…!!!
و پس از اينکه فرزندانش بزرگ شدند،
پانزده سال مثل سگ از خانه اي که در آن زندگي مي کند،
نگهباني مي دهد و هرچه به او بدهند مي خورد...!!!
و وقتي پير شد، ده سال مثل ميمون زندگي مي کند؛
از خانه اين پسرش به خانه آن دخترش مي رود
و سعي مي کند مثل ميمون نوه هايش را سرگرم کند...!!!
و اين بود همان زندگي که انسان از خدا خواست !!!

|+| نوشته شده توسط ifenton در یکشنبه پانزدهم اردیبهشت 1387 |


	سوالات كنكور سراسري ادبی : ا – در بیت زیر منظور از ساقیا چیست ؟ « ساقیا آمدن عید مبارک بادت » الف ) ساقیهایی که در کوچه و بازار می بینیم ب ) کار و کاسبی ساقیا تو عید توپه توپه ج ) ساقی کمر باریک د ) ساق یا مچ ؟؟ 2 – شیرین وفرهاد کجا مردند ؟ چرا ؟ الف ) زیر کوه بیستون ..چون ستون نداشت ریخت رو سرشون ب ) بین کوه بیستون و باستون.... دلیلشو نمیدونم ج ) بین بیستون و پیستون و رینگ و لاستیک چخ چخی د ) به علت خوردن سیگاروکشیدن مشروب 3 - آرایه های ادبی چه نقشی در ادبیات دارند ؟ الف ) نقش فوق العاده مهمی دارند ب ) موجب می شود اشعار مودبی داشته باشیم ج ) نقش حیاتی را ایفا می کنند د ) نقش بابان را هم ایفا می کنند 4 – جمع مکسر کلمه دارکوب چیست ؟ الف ) دراکیب ب ) درکیبا ج ) دروگبا د ) گربه ورزشی : 1 – تیم قرمز پوش پایتخت الف ) پرسپولیس ب ) پرس آشخور ج ) پرس سینه د ) ماشاالله بازو 2 - تیم آبی پوش پایتخت : الف ) استقلال ب ) استقکر ج) استقکور د ) استقفرالله !! 3 - پر افتخار ترین تیم مادریدی جهان ( پایتخت اسپانیا ) الف ) اسپارتا پراگ جمهوری چک ب ) شاختار دونتسک بلژیک ج ) شهید فخرالدین کابل افغانستان د ) علی دایی 3 – ملی پوش جوان آرژانتینی بارسلونا الف ) لیونل مسی ب ) لیونل طلایی ج ) مهدی سر طلایی سرور لنگیایی د ) توپ تانک فشفشه ..... 4 – این تیم بیشترین تعداد قهرمانی در جام جهانی فوتبال را دارد؟ الف ) ترینیداد و توباگو ب ) شیکاگو بولز ج ) تیم ملی د ) مایکل شوماخر 5- تیم قدرتمند آفریقایی ؟ الف ) ساحل عاج ب ) دریای منقار ج ) شبه جزیره زرافه د ) خلیج شامپانزه 6 – بازیکن سیه چرده آفریقایی نوک حمله بارسلونا ( از کشور کامرون ) الف ) دیوید بکام ب ) ساموئل بکام ج ) سام و نرگس د ) نلسون ماندلا هنری : 1 – بازیگر رنگین چشم معروف ، نقش جک در فیلم تایتانیک الف ) جکی جان ب ) دیکاپریو بلوچی ج ) لئوناردو داوینچی د ) پارسا پیروزفر 2- فیلم معروف جیمز کامرون که در مورد کشتی تایتانیک ساخته شده : ( با بازی تست بالایی در نقش جک ) الف ) خوب بد زشت ب ) دزدان دریایی کاراییب 3 ج ) گودزیلا علیه گیدورا د ) خشم اژدها 3- کینگ کونگ که بود ؟ الف ) لئوناردو دی کاپریو ب ) به سبک فیلمهای رزمی جکی جان و مرحوم بروسلی گویند ج ) پایه گزار ورزش پینگ پونگ بود د ) برنده بیشترین جایزه اسکار در کن بود 4 – انیمیشن محبوب چند سال اخیر الف ) شرک 3 ب ) کفر 2 ج ) منافق 5 د ) مرگ بر اسراییل !! 5 - بازیگر نقش مرد فیلم معروف آقا و خانم اسمیت الف ) براد پیت ب ) براد گالون ج ) براد 17 کیلویی د ) براد روغن نباتی لادن ریاضی : 1 – سینوس 165 درجه چقدر میشود ؟ الف ) بیشتر ازاین ها میشود ب ) تانژانت ج ) جوابی ندارم د ) همه موارد 2 – یک بشکه دو هزار لیتری آب داریم اگر روزی یک لیوان آب ازآن برداریم چه میشود ؟ الف ) تمام میشود ب ) دوباره آبش میکنیم ج ) دوباره تمام میشود د ) به گزینه الف مراجعه شود 3 – معادلات چند مجهولی را چگونه حل میکنیم الف ) با مداد ب ) عکس مجهول ها را به روزنامه می دهیم ج ) به سختی حل می کنیم د ) پلیس را در جریان می گذاریم 4 – این چه نوع اتحادی است؟ (a+b)2+(a+b)2 الف ) اتحاد جماهیر شوروی ب ) اتحاد سوم شخص مفرد ج ) والا به خدا ...این چه نوع اتحادیه د ) اتحاد دو مجهولی تاریخی : 1 – اسکندر مقدونی کی به ایران حمله کرد ؟ الف ) دم دمای صبح بود ب ) نامرد نصفه شب حمله کرد ج ) جنگ جهانی دوم د ) 13 آبان 2 – عهد نامه ی ننگین تاریخی ایران الف ) عهدنامه گلستان ب ) عهدنامه بوستان ج ) عهد نامه شاهنامه فردوسی د ) عهدنامه مثنوی خواجه شمس الدین مولوی ملقب به مولانا 3- کریم خان زند پایه گزار کدام سلسله بود ؟ الف ) سلسله میدون ولیعصر ب ) سلسله فاطمی گلها ج ) سلسله تخت طاووس د ) سلسله هفت تیر 4 – 22 بهمن سال 1357 در چه تاریخی بود ؟ الف ) کودتای 28 مرداد ب ) 11 سپتامبر 2001 ج ) قیام خونین 15 خرداد د ) تو پاییز بود اطلاعات عمومی 1 – حیوان نجیب به آن می گویند ؟ الف ) کروکودیل ب ) گوریل ج ) اختاپوس د ) سگ هار 2 - بزرگترین گروه اینترنتی یاهو در ایران : الف ) مارشال دو گل ب ) مار و پله ج) منچ مدرن د) مدرن تاکینگ ! 3 – همراه داشتن آن در هنگام موتور سواری لازم و ضامن سلامتی راکب است ؟ الف ) بوق 18 چرخ ب ) عینک ریبند ! ( مخصوصا در آبادان ) ج ) آهنگ ترمز بلبلی د ) زید 4 – در کدامیک از شرایط زیر نباید رانندگی کنیم الف ) وقتی که در مترو هستیم ب ) وقتی که انگشتمان در دماغمان هست ج ) هنگام قضای حاجت د ) هنگامی که ترمز ماشین بریده و باسرعت 180 کیلومتر در فاصله ده متری دره هستیم چطور بود؟ قبول میشید یا نه ؟! لول=:) \|+\| نوشته شده توسط ifenton در یکشنبه پانزدهم اردیبهشت 1387 \|


	ايراني ها در اون دنيا [rtl]می‌گن یه روز جبرئیل می‌ره پیش خدا گلایه می‌کنه که:‌آخه خدا؟ این چه وضعیه آخه؟ ما یه مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر می‌کنن اومدن خونه باباشون! بجای لباس و ردای سفید، همشون لباسهای مارک‌دار و آنچنانی می‌پوشن! هیچکدومشون از بالهاشون استفاده نمی‌کنن، می‌گن بدون بنز و بی‌ام‌و جایی نمی‌رن! اون بوق و کرنای من هم گم شده، یکی از همین‌ها دو ماه پیش قرض گرفتش و دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو کردم. امروز تمیز می‌کنم، فردا دوباره پره از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه! من حتی دیدم بعضی‌هاشون کاسبی می‌کنن و هاله های بالاسرشون رو به بقیه می‌فروشن! خدا میگه:‌ ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه،‌ فرزندان من هستن و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. این‌ها هم که گفتی خیلی بد نیست! برو یه زنگی به شیطان بزن تا بفهمی مشکل واقعی ی یعنی چی! جبرییل زنگ میزنه به جناب شیطان. دو سه بار می‌ره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب می‌ده: جهنم. بفرمایید؟ جبرییل میگه:‌ آقا خیلی سرت شلوغه انگار! شیطان آهی می‌کشه میگه:‌ نگو که دلم خونه. این ایرانی‌ها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نزاشتن! تا روم رو می‌کنم اینطرف، یه آتیشی دارن اون‌طرف به پا می‌کنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!...حالا هم که .... ای داد!!! آقا نکن! جبرییل جان من برم... اینها دارن آتش جهنم رو خاموش می‌کنن که جاش کولر گازی نصب کنن!!! [/rtl] \|+\| نوشته شده توسط ifenton در یکشنبه پانزدهم اردیبهشت 1387 \|


	شعری فقط برای دختران دم بخت شعری فقط برای دختران دم بخت !! دختری با مادرش در رختخواب ......درد ودل می کرد با چشمی پر آب گفت مادر حالم اصلا ً خوب نیست...... زندگی از بهر من مطلوب نیست گو چه خاکی را بریزم بر سرم ......روی دستت باد کردم مادرم سن من از 26 افزون شده ......دل میان سینه غرق خون شده هیچکس مجنون این لیلا نشد...... شوهری از بهر من پیدا نشد غم میان سینه شد انباشته ......بوی ترشی خانه را برداشته مادرش چون حرف دختر را شنفت ......خنده بر لب آمدش آهسته گفت دخترم بخت تو هم وا می شود ......غنچه ی عشقت شکوفا می شود غصه ها را از وجودت دور کن ......این همه شوهر یکی را تور کن گفت دختر:مادر محبوب من...... ای رفیق مهربان و خوب من گفته ام با دوستانم بارها ......من بدم می آید از این کارها در خیابان یا میان کوچه ها...... سر به زیر و با وقارم هر کجا کی نگاهی می کنم بریک پسر ......مغزیابو خورده ام یا مغز خر؟ غیر از آن روزی که گشتم همسفر...... با سعید و یاسر و ایضا ً صفر با سه تا شان رفته بودیم سینما...... بگذریم از ما بقیه ماجرا یک سری ، هم صحبت یاسر شدم ......او خرم کرد، آخرش عاشق شدم یک دو ماهی یار من بود و پرید...... قلب من از عشق او خیری ندید مصطفای حاج قلی اصغر شله...... یک زمانی عاشق من شد بله بعد هوتن یار من فرهاد بود...... البته وسواسی و حساس بود بعد از این وسواسی پر ادعا ......شد رفیقم خان داداش المیرا بعد او هم عاشق مانی شدم...... بعد مانی عاشق هانی شدم بعد هانی عاشق نادر شدم...... بعد نادر عاشق ناصر شدم مادرش آمد میان حرف او ......گفت ساکت شو دگر ای فتنه جو گرچه من هم در زمان دختری ......روز و شب بودم به فکر شوهری لیک جز آنکه تو را باشد یک پدر ......دل نمی دادم به هر کس این قدر خاک عالم بر سرت، خیلی بدی ......واقعا ً که پوز مادر را زدی! \|+\| نوشته شده توسط ifenton در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387 \|

اگه عاشق کسي شدي ...........

اگه عاشق کسي شدي ...........

Shakespeare:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, she's yours,
If she doesn't, here's the poison, suicide yourself for her.
شکسپير:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره
اگه برگشت كه ماله توئه
اگر برنگشت، سم كه داري، خودتو بکش!

Optimist:
If you love someone,
Set her free....
Don't worry, she will come back.
خوشبين:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره....
نگران نباش، حتماً بر مي گرده

Suspicious:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, ask her why.
شکاک:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره....
اگه برگشت، ازش بپرس چرا
Impatient:
If you love someone,
Set her free....
If she doesn't come back within some time forget her.

ناشکيبا:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه تو يه مدتي برنگشت، فراموشش کن

Patient:
If you love someone,
Set her free....
If she doesn't come back, continue to wait until she comes back.

صبور:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برنگشت، اونقدر صبر کن تا برگرده

Playful:
If you love someone,
Set her free....
If she comes back, and if you love her still,
Set her free again,
Repeat
خوشگذران:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
وقتي برگشت، اگه هنوز عاشقش هستي،
دوباره ولش کن بره
دوباره....

C++ Programmer:
If (you-love (m_she))
m_she.free ()
If (m_she == NULL)
m_she = new CShe;

برنامه نويس C++

Animal-Rights Activist:
If you love someone,
Set her free…
In fact, all living creatures deserve to be free!!

فعال دفاع از حقوق حيوانات:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
درواقع همه موجودات زنده حق دارن که آزاد باشن

Lawyers:
If you love someone,
Set her free…
Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the second
Amendment of the Matrimonial Freedom Act clearly states that....
وکلا:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
بند 1-a از پاراگراف 13a-1 بند الحاقي دوم از
" قانون آزادي ازدواج" به طور صريح مي گويد که ... .

Bill Gates:
If you love someone,
Set her free…
If she comes back, I think we can charge her for But tell her that she's also going to get an upgrade.
بيل گيتس:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، من فکر مي کنم که مي تونيم براي نصب مجددش يه هزينه هايي رو پرداخت کنيم
البته بهش بگو که بايد خودشو بهتر کنه
Biologist:
If you love someone,
Set her free…
She'll evolve.
زيست شناس:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
حتما" متحول مي شه!

Statisticians:
If you love someone,
Set her free …
If she loves you, the probability of her coming back is high
If she doesn't, the Weibull distribution and your relation were improbable anyway.
آمارشناسان:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه اونم عاشق تو باشه، احتمال بازگشتش زياده،
اگر عاشق تو نباشه، به هر حال توزيع Weibull و رابطه شما غير محتمله !

Salesman:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, deal!
If she doesn't, so what! "NEXT".
فروشنده:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، قرارداد ببند، اگه برنگشت، چه خوب، "بعدي!"

Schwarzenegger's fans:
If you love someone,
Set her free …
SHE'LL BE BACK!
طرفداران آرنولد:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
"حتماً بر مي گرده"

Insurance agent:
If you love someone,
Show her the plan....
If she ever comes back, sign her up,
If she doesn't, keep follow up with her and never give up!
نماينده بيمه:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش برنامه رو نشون بده،
اگه برگشت، ثبت نامش کن،
اگه برنگشت، پي گيرش شو و هيچ وقت بي خيال نشو

Physician:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, it's the law of gravity,
If she doesn't, either there's friction higher than the force or the angle of collision between two objects did not synchronize at the right angle.
فيزيکدان:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، اين قانون جاذبه است
اگه برنگشت، يا مقدار اصطکاک بيشتر از نيروي جاذبه است، يا زاويه برخورد بين دو جسم در زاويه مناسب تنظيم نشده.

Mathematician:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, 1 + 1 = 2 (peanut!),
If she doesn't, Y=2X-log (0.46Y^2+(cos(52/34X))x 5Y^(- 0.5)c) where c is the infinite constant of no turning point.
رياضيدان:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت که 1+1 = 2 (خيلي ساده اس)
اگه بر نگشت،
Y=2X-log (0.46Y^2+(cos(52/34X))x 5Y^(- 0.5)c)
که c مقدار ثابت زمان بي نهايت بازگشته.

Nowadays' style:
If You Love Someone,
Set it free …
If It Comes Back, It is yours
If It Doesn't, Hunt it down and Kill it...!!! OR
PERHAPS REPORT TO IMMIGRATION THAT SHE/HE IS AN ILLEGAL
مدل امروزي:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، كه مال توئه!
اگه برنگشت پيداش کن و بکشش!! يا به اداره مهاجرت خبر بده که اون مهاجر غير قانونيه

If you love someone
WHY IN THE FIRST PLACE SET
HER FREE???
CARELESS IDIOT!!!
اگه عاشقه كسي شدي،
براي چي اصلاً ولش مي کني بره؟؟!!
خنگه خدا!

|+| نوشته شده توسط ifenton در چهارشنبه بیست و هشتم فروردین 1387 |

^ ملت موبايل به دست و شهيد پرور ايران ^-^

خواستگاري خر

اصطلاحات جالب رايج در جبهه هاي دفاع مقدس